***مـــــوقــــف 888 ***و إجابــــــة *** 8888 ***صريــحـــــــــة***

[مسك الخزامى]

*^

الحياة مليئة بالمواقف المتنوعة السهلة والصعبة ، القوية والخفيفة .. المعقدة والسلسة ..


ولابد لنا من اتخاذ التصرف المناسب حيالها ..


http://www.alrahhalah.com/up/get-1-2008-ihbr6wdv.gif (http://www.alrahhalah.com/up)

فأحيانا .. قد نصيب..

وأحيانا نخفق..

تارة نتشدد ..

و تارة نتساهل..

كل حسب خلفيته الثقافية..وما نشأ عليه من طباع .


http://www.alrahhalah.com/up/get-1-2008-ihbr6wdv.gif (http://www.alrahhalah.com/up)


وهذه الصفحة قد يقرأها والدك ، أخوك ، صديقك

رئيسك في العمل ، زميل لك ، جارك أو قريبك ..

زوجتك ، أختك أو ابنتك ... ..

فأحيانا قد لايفهم معنى تصرفك من هم أقرب الناس لك ..

وهذه فرصة لتفسر للجميع سبب اختيارك لهذا التصرف وهذا الرد .

http://www.alrahhalah.com/up/get-1-2008-ihbr6wdv.gif (http://www.alrahhalah.com/up)

وبما أن منتدانا يضم شخصيات من مختلف البلدان ..

جميل جدا أن نطلع على آراء مختلفة حول موقف معين .... ونستفيد ..


http://www.alrahhalah.com/up/get-1-2008-ihbr6wdv.gif (http://www.alrahhalah.com/up)

ومن هنا جاءت فكرة هذا الموضوع ..

سنطرح موقفا معينا .. ونوجه سؤالا ..

لنرى كيف ستكون إجابة كل عضو عليه مع التعليل ..

http://www.alrahhalah.com/up/get-1-2008-ihbr6wdv.gif (http://www.alrahhalah.com/up)

وقد نؤيده وقد نعارضه ..


((أرجو ارسال الموقف المراد طرحه بالرسائل الخاصة للأخ الكريم (زياد 2010)

وهو بدوره سيقوم بإنزال المواقف بطريقة منظمة ومتسلسلة .. علما بأنه لن يكتب اسم مرسل الموقف في المشاركة

لأنها مواقف عامة وقد تحدث لأي شخص))

لإتاحة الفرصةللجميع بالمشاركة مع صاحب الموقف من خلال الإجابات الصريحة !! ...

http://www.alrahhalah.com/up/get-1-2008-ihbr6wdv.gif (http://www.alrahhalah.com/up)

وتبقى روح الأخوة هي الطاغية على ردودنا وهي سيدة الموقف ...

أتمنى من الجميع التفاعل المعهود ...


http://www.alrahhalah.com/up/get-1-2008-ihbr6wdv.gif (http://www.alrahhalah.com/up)

تقبلوا مني فائق الشكر والتقدير..

أختكم مسك الخزامى،،

[زياد2010]

أشكرك أختي مسك الخزامى على ثقتك فيني أولا

وأشكرك على مواضيعك الرائعة دائما

وأول موقف جاءني عبر الخاص هو هذا الموقف :::

$^$^

أنت وأخوانك الشباب متزوجون وتعيشون في بيت واحد

وأنت رجل ترفض مبدأ وجود الستالايت ( الدش ) في البيت حرصا على أبناءك

ولكن احد اخوانك يمتلكه في قسمه الخاص .. وتفاجأت بأن ابناءك يحضرون برامج الاطفال لديهم ..

كيف ستتصرف؟؟

$^$^

ننتظر رأيكم في مثل هذا الموقف

وسننزل المواقف تباعا حتى يستوفي كل موقف حقه من النقاش

تقبلوا التحايا

[هاشمية]

فكرة رائعة ورائدة

وأوجه شكري لمشرفتنا العزيزة مسك ولمشرفنا العزيز أبو زياد
على جهودهم التي لا ينكرها أحد

لو حصل معي موقف شبيه بهذا ... لأحضرت دشا على الفور .. لأنه من الصعب أن يتخلف الأنسان عن ركب العصر ... فكل شيء جديد مستحدث سيصل الى الجميع شئنا ام أبينا ..واول ما يصل الى الأطفال .

بنظري المتواضع ليس علينا أن نعزل الأطفال عن كل ما هو جديد من مستلزمات العولمة التي فرضت علينا فرضا وليس علينا سوى تناولها وقولبتها بحسب ديننا و عاداتنا وتقاليدنا .

فلا يمنع أن يكون هناك دش ... ولكن مع وجود حوار وتوجيه من الوالدين ... وتحديد وقت معين لحضور برامج معينة مفيدة وبمعرفة الوالدين .

لأن الطفل سيشعر بنقص ما عندما يشعر أنه غير مواكب لعصره و عقله الصغير لا يمكنه من ادراك سبب المنع ؟تفكيره الصغير سيجعله يرى ان ذلك قسوة من والديه!وسيحاول في أول فرصة سانحة أن يحقق كل ما منع منه!!

لا بد من اقناع الطفل بسبب المنع وبمعنى كل تصرف يسلكه الوالدين... حتى ينشأ ولديه مبدأ وعقيدة لا يهزها ريح#$

وما أقل ذوي المباديء في النشء الصاعد#*

[مسك الخزامى]

أخي الكريم زياد 2010

بارك الله فيك على تعاونك الدائم ونشاطك المميز ...


الغالية نعنوشة ..

حضور جميل ومميز ...

وها أنت أول من عرض لنا رأيه ..

وسأدرج رأيي بعد أن نقرأ ماتخطه يمين أخواننا الأعضاء في المنتدى..

لذا أرجو أن لايبخلون علينا بآراءهم النيرة ..

فنحن هنا بحاجة لها ..

لتعم الفائدة للجميع ...

تقبلوا مني فائق الشكر والتقدير..

أختكم مسك الخزامى،،

[FNZ]

اشكرك اختي مسك الخزامى على هذا الطرح
فعلا الموضوع أكثر من رائع وطريقة عرضه تتيح للأعضاء طرح المشاكل وبحرية وسرية تامه

وبالنسبه لجوابي على السؤال :

انا لاأؤيد عدم ودجود الستالايت في المنزل

بكثر مافيه قنوات فاسده
فيه قنوات تربويه
وكثر ماهو ملهي
فيه قنوات تعليميه وقنوات مفيده
والاهم انك تسمع أخبار العالم وش قاعد يصير حوالك في العالم الخارجي من اخبار وقضايا ومشاكل
وهذ سالفه معروفه وتواردت و حصلت في أكثر من بيت وفي السعوديه كمان ان الاب يمنع وجود الستالايت المنزل والابناء يلجأون للذهاب لاصدقائهم ومتابعته هناك

أليس هذا سبب كافيا لوجوده في بيتي ؟؟؟

[Flamingoo]

اشكرك اختي الكريمه على هذا الطرح المميز فانت لك من اسمك نصيب مسك يعطر عقولنا بافكار نيره وابداعات غير مستغربه

اما بالنسبة لرأي انا شخصيا

فأكتفي بان اقول انني

سوف اسرع في ايجاد بدائل لأطفالي تغنيهم عن الذهاب لأي مكان اخر مع وجود الحوافز في نفس الوقت
فمثلا انصح الجميع ممن لديهم اطفال:

1: باستحداث مكتبه صغيره تكون في احد اركان البيت ويكونون الاطفال نفسهم مسؤلون عنها وتكون هناك جوائز لكل من يقرأ قصه مثلا.
2: ايجاد ركن للرسم مثلا.
3: ايجاد ركن للكمبيوتر
4: ايجاد ركن لتعلم ماهو مفيد

والله ياجماعه الاطفال لو وجدونا نحن نجلس معهم ونهتم بامورهم ونداعبهم والله لن يلتفتوا الى اي شيء اخر وهذه اقولها من واقع تجربه


الكلام يطول في هذا الموضوع ولكن اترك مجالا للاخوة الكرام بأن يدلوا بدلوهم

تحياتي للجميع
اخوكم
ابوعبدالله

[صقر البحرين]

اول شي الف الف شكر اختي مسك الخزامي على الطرح الاكثر من راااائع
انا عن نفسي ..
على طول اجيب لهم واااحد واحنا في البحرين الدش صار عادي والكل مركب في بيته
انا متزوج وساكن مع الاهل ولدي شقه بنفس البيت وعندي بدل الدش اثنين وبناتي
دائما افتح لهم الكاركتير والقنوات التعليميه وانمل بلانت للحيوانات اجلكم الله
وارفض مبدأ التعصب واجعل ابنائي متخلفين عن تطورات الزمن اما الدش
الخراب الخراب وقلة الادب في قمر الهوت بيرد وهذا انا مستغني عنه
اما عن القنوات الفاسده مثل ستار اكاديمي وغيرها من قنوات الاغاني
مالها لزوم عندي ومراقبة الاطفال شي ضروري لان حتى
بعض الكاركتير يعلم الابناء مبدأ العنف وكل شيئ بدون مراقبه له اثار سلبيه
والحمدلله ان الانفتاح الاعلامي له اثار ايجابيه اكثر من هي سلبيه
والكلام يطول في ذلك
اخوكم ابو ر و ا ن

[هالة]

اولا اشكر الاخت مسك على هذه الفكرة الرائعة والشكر موصول لمشرفنا زياد على النشاط المميز

في هكذا موقف :
اول شيئ اعمله اني أركب الدش عندي
لاني حتى ولو حرمت اولادي منه سيجدوه عند غيرهم وسيفعلون ذلك من وراء ظهري وعند اي فرصة تسنح لهم وسيكون عندهم بمثابة " كل ممنوع مرغوب "
افضل ان يطلعوا على كل شيئ وانا دوري ان اوجه لهم النصائح والارشاد ومراقبتهم وتعليمهم تمييز الصح من الخطأ .

[نـــــوّارهـ]

عليكم السلام ورحمة الله وبركاته ..

فكره ممتازه جدا جدا .. أحييك عليها أختي مسك الخزامى ..!_!^

يعطيك الف عافيه ..

[مسك الخزامى]

اشكرك اختي مسك الخزامى على هذا الطرح
فعلا الموضوع أكثر من رائع وطريقة عرضه تتيح للأعضاء طرح المشاكل وبحرية وسرية تامه

وبالنسبه لجوابي على السؤال :

انا لاأؤيد عدم ودجود الستالايت في المنزل

بكثر مافيه قنوات فاسده
فيه قنوات تربويه
وكثر ماهو ملهي
فيه قنوات تعليميه وقنوات مفيده
والاهم انك تسمع أخبار العالم وش قاعد يصير حوالك في العالم الخارجي من اخبار وقضايا ومشاكل
وهذ سالفه معروفه وتواردت و حصلت في أكثر من بيت وفي السعوديه كمان ان الاب يمنع وجود الستالايت المنزل والابناء يلجأون للذهاب لاصدقائهم ومتابعته هناك

أليس هذا سبب كافيا لوجوده في بيتي ؟؟؟

http://www.alrahhalah.com/up/get-2-2008-qr7npqlh.gif (http://www.alrahhalah.com/up)

أخي الكريم فيصل ..

شكرا لك ولحضورك المميز ..

رأي منطقي بارك الله فيك..

ومع المراقبة والتوجيه المستمر نستطيع تلافي اي صعوبة توجد ..

تابعنا .. فمازالت المواقف لدينا كثيرة .. ونحتاج لمعرفة رأيك بها ..

كما أتمنى أن تعرض لنا موقفا حدث لك ليشاركك اخوانك الرأي..

لك مني فائق الشكر والتقدير..

أختك مسك الخزامى،،

[زياد2010]

رأيي لا يختلف كثيرا عمن سبقوني

فالطفل عندما يحرم من شئ فإنه سيحرص على الظفر به

فأنا لا أحب أن يكون طفلي كالصقر المبرقع

ولكن لابد من تعويض ذلك بالحوار المفتوح والدائم مع الأبناء

ولابد من توفير البدائل من القنوات المحترمة

أشكر أختنا مسك الخزامى على تميزها في هذا الموضوع

تقبلوا التحايا

[مسك الخزامى]

اشكرك اختي الكريمه على هذا الطرح المميز فانت لك من اسمك نصيب مسك يعطر عقولنا بافكار نيره وابداعات غير مستغربه

اما بالنسبة لرأي انا شخصيا

فأكتفي بان اقول انني

سوف اسرع في ايجاد بدائل لأطفالي تغنيهم عن الذهاب لأي مكان اخر مع وجود الحوافز في نفس الوقت
فمثلا انصح الجميع ممن لديهم اطفال:

1: باستحداث مكتبه صغيره تكون في احد اركان البيت ويكونون الاطفال نفسهم مسؤلون عنها وتكون هناك جوائز لكل من يقرأ قصه مثلا.
2: ايجاد ركن للرسم مثلا.
3: ايجاد ركن للكمبيوتر
4: ايجاد ركن لتعلم ماهو مفيد

والله ياجماعه الاطفال لو وجدونا نحن نجلس معهم ونهتم بامورهم ونداعبهم والله لن يلتفتوا الى اي شيء اخر وهذه اقولها من واقع تجربه


الكلام يطول في هذا الموضوع ولكن اترك مجالا للاخوة الكرام بأن يدلوا بدلوهم

تحياتي للجميع
اخوكم
ابوعبدالله


http://www.alrahhalah.com/up/get-2-2008-g7t6weny.gif (http://www.alrahhalah.com/up)

أخي الكريم Flamingoo

شكرا لك ولحضورك المميز بارك الله فيك ..

وبالفعل .. إن وجدت البدائل وحرص الوالدين على الإشراف على أبنائهم فلن يحتاجوا لمشاهدة القنوات الفضائية ..

حلول وأفكار عرضتها رائعة أخي الكريم..كما أني أعرف بعض الأسر فعلا أبناءها لا يعرفون ماهي القنوات الفضائية..

لك مني كل الشكر والتقدير..

وتابعنا .. فما زال لدينا الكثير..

وأتمنى أن تعرض لنا مواقف حدث لك ..

لنشاركك الرأي..

دمت في حفظ الرحمن ..

أختك مسك الخزامى،،

[مسك الخزامى]

اول شي الف الف شكر اختي مسك الخزامي على الطرح الاكثر من راااائع
انا عن نفسي ..
على طول اجيب لهم واااحد واحنا في البحرين الدش صار عادي والكل مركب في بيته
انا متزوج وساكن مع الاهل ولدي شقه بنفس البيت وعندي بدل الدش اثنين وبناتي
دائما افتح لهم الكاركتير والقنوات التعليميه وانمل بلانت للحيوانات اجلكم الله
وارفض مبدأ التعصب واجعل ابنائي متخلفين عن تطورات الزمن اما الدش
الخراب الخراب وقلة الادب في قمر الهوت بيرد وهذا انا مستغني عنه
اما عن القنوات الفاسده مثل ستار اكاديمي وغيرها من قنوات الاغاني
مالها لزوم عندي ومراقبة الاطفال شي ضروري لان حتى
بعض الكاركتير يعلم الابناء مبدأ العنف وكل شيئ بدون مراقبه له اثار سلبيه
والحمدلله ان الانفتاح الاعلامي له اثار ايجابيه اكثر من هي سلبيه
والكلام يطول في ذلك
اخوكم ابو ر و ا ن



http://www.alrahhalah.com/up/get-2-2008-2p0544wq.gif (http://www.alrahhalah.com/up)



أخي الكريم صقر البحرين ..

أهلا ومرحبا بك ..

على طوووووول ماتضيع وقت !!$*

أنت أخي الكريم شخص واع جدا في استخدام الدش .. فلا تضع إلا القنوات المفيدة لبناتك حفظهن الله..

وقد ذكرت عبارة أعجبتني جدا .. (بعض الكاركتير يعلم الابناء مبدأ العنف وكل شيئ بدون مراقبه له اثار سلبيه)

نعم أخي بارك الله فيك .. حتى الكاريكاتير ومثلها الرسوم المتحركة لابد من متابعتها مع الأطفال

لأنها بلا مراقبة تعتبر وجبة سامة نقدمها لأبناءنا..

أسعدك ا لله وحفظ لك بناتك الحلوات..

شاكرة لك مشاركتك الطيبة ..

وتابعنا.. فما زال لدينا الكثير ..

وآمل أن تعرض علينا موقفا .. لنشاركك الرأي..

فهذه الصفحة منكم .. ولكم ..

أختك مسك الخزامى،،

[الباخص]

اختي مسك كل الشكر لك على الموضوع القيم والمفيد جداااً
والشكر موصولاً في اسناد الموضوع للحبيب والمشرف الفاضل الرائع ابوزياد وهو بالفعل الاجدر لادارة الحوار ماشاء الله عليه

لي عودة مساء اليوم في مداخلة للموضوع نفسة
اردت تسجيل اعجاب بالفكرة واحنا وياكم وتريونا #_!

اخوكم المحب

[abo saif]

فكره راقيه تنم عن مدى وعي من أقترحها ونفذه لما لها
من دور في تعزيز لغة الحوار ... وعقلانية الطرح ... والتغلب على الصعوبات

في هذا الموقف .... سوف اسـتأذن أخي وأشاهد معهم قناة الأطفال
.
بالفعل سوف يكون هذا تصرفي ... لحين ما أقرر ان أضع لهم قنوات أطفال
.
والسبب في مشاهدتي للقنوات مع الاطفال ليس شكاً في الاطفال أو رقابة عليهم لاني أظن بأخي الظن الحسن ..
وأنما لإعتذر من أولادي لعدم .. مساواتهم بأقرانهم وإشباع حاجتهم الطفوليه ...
.
.
وسوف أخرج من منزل أخي لمحل بيع الدشوش وأشتري لهم دش خاص بقنوات الاطفال الهادفه
.
.
تحياتي

[صاحب القبعة]

أحسنتِ أختي مسك الخزامى وبارك الله فيك

فكرة رائدة وجُزيتِ الخير كله

رأي أخوي Flamingoo جدا ممتاز وهو مجمل ما في النفس حيال هذا الموقف .. فمن البدائل الموجودة والاسلامية التربوية -زيادة على ذلك- قناة المجد للأطفال .. تأمن على أولادك أن يتربوا تربية إسلامية -بإذن الله- بدلا عن باقي القنوات التي أقل أحوالها تقديم المتعة دون التوجيه والتربية الاسلامية..

[بنت الدوحة]

أولا أشكرج أختي مسكـ الخزامى على الموضوع

والفكرهـ واايد حلوهـ وعجبتني حيل ..

بالنسبهـ للموقف

أنا والحمداللهـ عندي أم متفهمهـ ومركبين عندنا دش

وبعض القنوات اللي مالها لزمهـ مشفرينها

ومع ان الرقم السري عندي بس أمي واثقهـ فيني ويشهد اللهـ علي ماعمري دخلت من وراها

وهو أهم شي الثقة بين الأهل وعيالهم

ويعطيكم العـــــــاافيهـــ ..

[مسك الخزامى]

اولا اشكر الاخت مسك على هذه الفكرة الرائعة والشكر موصول لمشرفنا زياد على النشاط المميز

في هكذا موقف :
اول شيئ اعمله اني أركب الدش عندي
لاني حتى ولو حرمت اولادي منه سيجدوه عند غيرهم وسيفعلون ذلك من وراء ظهري وعند اي فرصة تسنح لهم وسيكون عندهم بمثابة " كل ممنوع مرغوب "
افضل ان يطلعوا على كل شيئ وانا دوري ان اوجه لهم النصائح والارشاد ومراقبتهم وتعليمهم تمييز الصح من الخطأ .

http://www.alrahhalah.com/up/get-2-2008-neapjto9.gif (http://www.alrahhalah.com/up)

غاليتي هالة..

أهلا ومرحبا بك بيننا ..

رأي جميل ومنطقي .. فالتوجيه المستمر والنصائح والإرشادات والمراقبة الدائمة ..

هي الأساس في زرع الثقة بين الأبناء والآباء..

سررت بمشاركتك العطرة وحضورك المميز..

وتابعينا.. فما زال في جعبتنا الكثير..
وأتمنى لو تعرضين لنا موقفا معين .. حتى نشاركك فيه ..

فالموضوع لا تكتمل فائدته إلا بمشاركة الجميع..

دمتي بحفظ الرحمن..

أختك مسك الخزامى،،

[مسك الخزامى]

عليكم السلام ورحمة الله وبركاته ..

فكره ممتازه جدا جدا .. أحييك عليها أختي مسك الخزامى ..!_!^

يعطيك الف عافيه ..

http://www.alrahhalah.com/up/get-2-2008-hk7aepbt.gif (http://www.alrahhalah.com/up)

غاليتي نوارهـ ..

شكرا لك ولحضورك الجميل..

سعدت بك غاليتي .. ولا تحرمينا هذه الطلة المميزة ..

وددت لو أننا قرأنا رأيك في الموضوع المطروح ...

وفقك الله لما فيه خير لك ..

بانتظار عودتك ومعرفة رأيك .. فهو يهمنا..

وتابعينا .. فمازال لدينا الكثير...

وإن كان لديك موقف معين وتريدين معرفة رأي أخوانك وأخواتك في المنتدى ..

ماعليك سوى كتابته وإرساله للأخ زياد ..

وتااابعي ردود أخوانك ...

لك مني كل الود ..

أختك مسك الخزامى،،

[مسك الخزامى]

رأيي لا يختلف كثيرا عمن سبقوني

فالطفل عندما يحرم من شئ فإنه سيحرص على الظفر به

فأنا لا أحب أن يكون طفلي كالصقر المبرقع

ولكن لابد من تعويض ذلك بالحوار المفتوح والدائم مع الأبناء

ولابد من توفير البدائل من القنوات المحترمة

أشكر أختنا مسك الخزامى على تميزها في هذا الموضوع

تقبلوا التحايا

http://www.alrahhalah.com/up/get-2-2008-wi9hzj6c.gif (http://www.alrahhalah.com/up)

أخي الكريم زياد 2010

رأي سليم بارك الله فيك ..

وجود الحوار بين الأبناء .. وتوفير البدائل لهم ..

أفضل شيء يقوم به الوالدان تجاه أبناءهم..

شاكرة لك روعة حضورك وتميز مشاركتك .. وتعاونك الدائم..

لك مني كل الشكر والتقدير..

وأكيد بانتظارك وبانتظار مايرسله لك الأعضاء من مواقف لنشاركهم الرأي..

دمت في حفظ الرحمن..

أختك مسك الخزامى،،

[محمد الحماد]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

نعم هذه الفكرة رائدة ولن أزيد على ما ذكره الأخوة في الكلام السابق عن الفكرة وأصحابها .

أما بالنسبة للموقف المذكور سابقاً فلي معه عدة وقفات :

أولاً : لا أعتقد بأن حضور أبنائي للمنكر سبب وجيه لأن أحضر المنكر لبيتي .
ثانياً : مناصحة أخي بالتي هي أحسن وإنكار المنكر بالمعروف .
ثالثاً : إيجاد البدائل المفيدة والأفكار لا تقف عند حد معين أو فكرة معينة وتختلف باختلاف ميول الأطفال .
رابعاً : منع أبنائي من الحضور عند الدش والطلب من أخي منعهم من الدخول ومشاهدة المنكر .
خامساً : الكلام سهل وبسيط لكن التطبيق صعب حين يقول الواحد منا سوف احضر الدش ثم اراقب الأبناء واختار لهم المناسب واحذف غير المناسب والسؤال المهم جداً عندما تموت هل ستستمر في المتابعة علماً بأنك أنت من أحضر المنكر لبيتك وكنت سبباً في وجوده .
سادساً : إيجاد البدائل مهم جداً ولا يعني أبداً التزمت أو التشدد قنوات المجد والفيديو الإسلامي والألعاب المختلفة قد تكون سبباً في شغل فراغ الأطفال .
سابعاً : أتمنى من الجميع ذكر قناة واحدة متخصصة للأطفال ليس فيها مخالفات شرعية بل كفرية مقيته .
ثامناً : الله جل وعلا سوف يسألنا عن أطفالنا فكيف سيكون الجواب يوم القيامة .
تاسعاً : الحوار مع الأبناء وبيان سبب المنع وتذكيرهم بالله والتنشئة الصالحة عون لك بعد الله على تقبل الأطفال لمثل هذا المنع .
عاشراً : ليس لدي دش في البيت والحمد لله لدي قنوات المجد المباركة وفيديو إسلامي مع عدم إنكار أن أبنائي إذا ذهبوا لبيوت أقاربهم ينظرون إلى الدش لكن ذلك قليل جداً مقابل التوجيه والتربية الحسنة في البيت والحوار في السيارة بعد الرجوع من أي مناسبة ماذا وجدتم من مخالفات وتقريرها بأسلوب محبب ومتزن .
آسف على الإطالة لكن الأمر خطير ولن نجد أباً فارغاً ليختار لأبناءه ما يشاهدونه ويمنعهم من الغث الفاسد والمسئولية عظيمة ( كلكم راع وكلكم مسئول عن رعيته ) الحديث .
يقول الشيخ محمد بن صالح العثيمين من مات وفي بيته دش فهو غاش لرعيته . والله المستعان

لكم مني التقدير والاحترام


أبوسفيان

[daniel]

ان شاء الله ساحاول ان اشارك في هذه الزاوية ذات المواضيع التي لا شك انها مهمة ومفيدة ان شاء اللهوتقبلوا مروري تحياتي لكم

[السامر]

موضوع جميل

وطرح راقي

ولا ازيد عن كلام الأخوان

ولكن يظل تحصين الطفل عن المرغوب واللامرغوب كقيمة لابد من أخذها بالاعتبار

فتيار العولمة بقضه وقضيضه لايكون مطلق الاتباع

فلابد ان نأخذ الغث والسمين بعين الاعتبار

ونحاول قدر الاستطاعة في بلورة تربيتنا لأبنائنا كما نريد نحن وليس كما يريدون هم

البدائل كثيره وواسعه

ومسألة اقناع الطفل سهره وميسره

ولكن لابد من تملك ادواتها وأخذ نوع من النفس العميق

تمنياتي للجميع بالتوفيق

[مسك الخزامى]

اختي مسك كل الشكر لك على الموضوع القيم والمفيد جداااً
والشكر موصولاً في اسناد الموضوع للحبيب والمشرف الفاضل الرائع ابوزياد وهو بالفعل الاجدر لادارة الحوار ماشاء الله عليه

لي عودة مساء اليوم في مداخلة للموضوع نفسة
اردت تسجيل اعجاب بالفكرة واحنا وياكم وتريونا #_!

اخوكم المحب




http://www.alrahhalah.com/up/get-2-2008-e9wvuls7.gif (http://www.alrahhalah.com/up)

أخي الكريم الباخص..

شكرا لك على متابعتك الدائمة لكل مايطرح وما هو جديد ..

وحضورك المميز ..

ونحن بانتظار عودتك لنا ومشاركتنا رأيك حول هذا الموقف لتفيدنا من خبرتك في الحياة..

فنحن هنا لنتعلم من بعضنا البعض كل ماهو نافع بإذن الله ..

تقبل مني فائق الشكر والتقدير .

أختك مسك الخزامى،،

[مسك الخزامى]

فكره راقيه تنم عن مدى وعي من أقترحها ونفذه لما لها
من دور في تعزيز لغة الحوار ... وعقلانية الطرح ... والتغلب على الصعوبات

في هذا الموقف .... سوف اسـتأذن أخي وأشاهد معهم قناة الأطفال
.
بالفعل سوف يكون هذا تصرفي ... لحين ما أقرر ان أضع لهم قنوات أطفال
.
والسبب في مشاهدتي للقنوات مع الاطفال ليس شكاً في الاطفال أو رقابة عليهم لاني أظن بأخي الظن الحسن ..
وأنما لإعتذر من أولادي لعدم .. مساواتهم بأقرانهم وإشباع حاجتهم الطفوليه ...
.
.
وسوف أخرج من منزل أخي لمحل بيع الدشوش وأشتري لهم دش خاص بقنوات الاطفال الهادفه
.
.
تحياتي


http://www.alrahhalah.com/up/get-2-2008-z3ylntot.gif (http://www.alrahhalah.com/up)
أخي الكريم abo saif

شكرا لك ولعبارات الرائعة بارك الله فيك ..

تفكير سليم بارك الله فيك .. فتصرفك فيه كثير من العقلانية ..

فلن تختلف مع أخيك ولن تعتبر أنه تجاوز حدود مملكتك عندما سمح بما منعته أنت ..

ولكنك بكل رحابة صدر ستجلس مع أبناءك وتتابع معهم بشغف واهتمام تلك الرسوم لحين تقرر هل
كل شيء على مايرام؟!! عندها ستتخذ الخطوة المناسبة وماتحتاجه من مراقبة ومتابعة وتوجيه ..

سعدت بك أخي الكريم وبتفكيرك النير بارك الله فيك ..

وفقك الله لما فيه خير لك ..

وتابعنا .. فمازال لدينا الكثير ..

كما آمل منك أخي الكريم أن تعرض لنا موقفا ما .. واسمح لنا بمناقشته معك ..

تقبل مني فائق الشكر والتقدير لشخصك الكريم..

أختك مسك الخزامى،،

[مسك الخزامى]

[CENTER]أحسنتِ أختي [COLOR="Red"]مسك الخزامى وبارك الله فيك

فكرة رائدة وجُزيتِ الخير كله

رأي أخوي Flamingoo جدا ممتاز وهو مجمل ما في النفس حيال هذا الموقف .. فمن البدائل الموجودة والاسلامية التربوية -زيادة على ذلك- قناة المجد للأطفال .. تأمن على أولادك أن يتربوا تربية إسلامية -بإذن الله- بدلا عن باقي القنوات التي أقل أحوالها تقديم المتعة دون التوجيه والتربية الاسلامية..

http://www.alrahhalah.com/up/get-2-2008-c35dcnmb.gif (http://www.alrahhalah.com/up)

أخي الكريم صاحب القبعة

أهلا ومرحبا بك وزاد المتصفح نورا ..

فعلا إن رأي الأخ Flamingoo جميل جدا ..

وإيجاد البدائل ييسر عملية إقناع الأطفال بما لديهم وعدم التفاتهم للأمور الأخرى ..

وفقك الله لما فيه خير لك ..

سعدت بمشاركتك العطرة بارك الله فيك ..

وتابعنا .. فمازال لدينا الكثير ..

ونحن بحاجة لآرائكم النيرة .

دمت في حفظ الرحمن..

أختك مسك الخزامى،،

[مسك الخزامى]

[="DeepSkyBlue"]
أنا والحمداللهـ عندي أم متفهمهـ ومركبين عندنا دش

وبعض القنوات اللي مالها لزمهـ مشفرينها

ومع ان الرقم السري عندي بس أمي واثقهـ فيني ويشهد اللهـ علي ماعمري دخلت من وراها

وهو أهم شي الثقة بين الأهل وعيالهم

..[/COLOR][/COLOR]


http://www.alrahhalah.com/up/get-2-2008-0b6w5tpl.gif (http://www.alrahhalah.com/up)

غاليتي بنت الدوحة ..

نور الموضوع بتواجدك فيه عزيزتي ..

وعسى ربي يحفظ لك والدتك ويحفظك لها بإذنه تعالى ،،

وهذا ما أصبو إليه دائما ..

الثقة ... فهي مفتاح أي تفاهم بين أي شخصين..

إن وجدت سارت الأمور على خير مايرام..

والدتك وثقت بك .وأنت كنت أهلا لهذه الثقة والدليل ماذكرته قنوات مشفرة والرقم السري معك!!

لو أخلص كل منا(الأبناء مع الآباء) في عمله وتعامله .. لقل خوفنا وقلقنا على أبناءنا..

بارك الله فيك وسدد على الخير خطاك..

لك مني كل الود ..

محبتك مسك ا لخزامى،،

[مسك الخزامى]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

نعم هذه الفكرة رائدة ولن أزيد على ما ذكره الأخوة في الكلام السابق عن الفكرة وأصحابها .

أما بالنسبة للموقف المذكور سابقاً فلي معه عدة وقفات :

أولاً : لا أعتقد بأن حضور أبنائي للمنكر سبب وجيه لأن أحضر المنكر لبيتي .
ثانياً : مناصحة أخي بالتي هي أحسن وإنكار المنكر بالمعروف .
ثالثاً : إيجاد البدائل المفيدة والأفكار لا تقف عند حد معين أو فكرة معينة وتختلف باختلاف ميول الأطفال .
رابعاً : منع أبنائي من الحضور عند الدش والطلب من أخي منعهم من الدخول ومشاهدة المنكر .
خامساً : الكلام سهل وبسيط لكن التطبيق صعب حين يقول الواحد منا سوف احضر الدش ثم اراقب الأبناء واختار لهم المناسب واحذف غير المناسب والسؤال المهم جداً عندما تموت هل ستستمر في المتابعة علماً بأنك أنت من أحضر المنكر لبيتك وكنت سبباً في وجوده .
سادساً : إيجاد البدائل مهم جداً ولا يعني أبداً التزمت أو التشدد قنوات المجد والفيديو الإسلامي والألعاب المختلفة قد تكون سبباً في شغل فراغ الأطفال .
سابعاً : أتمنى من الجميع ذكر قناة واحدة متخصصة للأطفال ليس فيها مخالفات شرعية بل كفرية مقيته .
ثامناً : الله جل وعلا سوف يسألنا عن أطفالنا فكيف سيكون الجواب يوم القيامة .
تاسعاً : الحوار مع الأبناء وبيان سبب المنع وتذكيرهم بالله والتنشئة الصالحة عون لك بعد الله على تقبل الأطفال لمثل هذا المنع .
عاشراً : ليس لدي دش في البيت والحمد لله لدي قنوات المجد المباركة وفيديو إسلامي مع عدم إنكار أن أبنائي إذا ذهبوا لبيوت أقاربهم ينظرون إلى الدش لكن ذلك قليل جداً مقابل التوجيه والتربية الحسنة في البيت والحوار في السيارة بعد الرجوع من أي مناسبة ماذا وجدتم من مخالفات وتقريرها بأسلوب محبب ومتزن .
آسف على الإطالة لكن الأمر خطير ولن نجد أباً فارغاً ليختار لأبناءه ما يشاهدونه ويمنعهم من الغث الفاسد والمسئولية عظيمة ( كلكم راع وكلكم مسئول عن رعيته ) الحديث .
يقول الشيخ محمد بن صالح العثيمين من مات وفي بيته دش فهو غاش لرعيته . والله المستعان

لكم مني التقدير والاحترام


أبوسفيان


http://www.alrahhalah.com/up/get-2-2008-g6w1tppd.gif (http://www.alrahhalah.com/up)

أخي الكريم محمد الحماد ..

صاحب القلم المثقف والراقي جدا..

شكرا لك ولروعة ماتطرحه من أفكار تنم عن وعي وثقافة عالية..

أهنئك عليها فبارك الله فيك .

عرضت لنا أفكارك منظمة منطقية ..

نعم اخي الكريم .. حضور أبناؤك للمنكر لا يستدعي إحضاره لبيتك..
ولكن هذا هو الواقع .. فإن استطعت أن تمنع عنهم الدش فهل تستطيع أن تمنعهم من فضول قبول البلوتوث في المجمعات والأماكن العامة ؟!! هل ستمنعهم من استخدام الجوال؟؟

ما أعنيه ..ليس منع الاطفال وحده كافٍ فهم الآن أطفالا وغدا .. شبابا والعولمة تنشر سمها في كل مكان..

إذا لابد من المواجهة!!

وقد أعجبتني عبارة تفضلت بكتابتها أخي الكريم..

" تاسعاً : الحوار مع الأبناء وبيان سبب المنع وتذكيرهم بالله والتنشئة الصالحة عون لك بعد الله "

وهذا هو المطلوب فعله !! فعندما لاتكون أنت معهم هناك من يتابعهم ويراقبهم ويمنعهم من فعل كذا وكذا .. ويؤنبهم إن تجاوزوا .. ويذكرهم دائما بالعاقبة!! إنه الضمير...

وأنت أخي الكريم نموذجا لأبناءك ..

ماشاء الله .. عقلية مثقفة معتدة بدينها ناصح لإخوانه واخواته ومحبا للخير.. هذا مالاحظته من خلال اختيارك لمواضيعك وردودك ومشاركاتك ..

ولاهانوا الباقيين.. فكل من ينتسب لهذه الدار تبارك الله على درجة عالية من الرقي الأخلاقي..

هكذا أتمنى أن يكونوا أبنائي!!!

وها أنت ذا تستخدم الإنتر نت !! ولكنك تستخدمه لنشر الخير ..

لماذا تستخدمه ؟ الا تعلم أنه يحمل السموم بين صفحاته كما يحمل الخير؟؟
وهذا هو مربط الفرس !!!

نريد أن يكون شبابنا أقوياء .. يواجهون كل شيء لأننا على علم بأننا أحسنا تربيتهم فلن ياخذوا إلا مايتناسب مع ديننا .

بل وسيكونون عونا لهذا الدين ...
فالذي اخترع النت لو كان يعلم أنه سيساهم في نشر الإسلام وسيزيد من اندفاع الشباب المسلم نحو الاستفاده منه في دينهم .. ربما تراجع وعدل عن اختراعه!!

كم وكم سمعنا عن مخاطرالنت في بداية ظهورة ؟!!

ولكن الفرسان الأبطال من شباب الإسلام خاضوا غمار هذه الشبكة وواجهوا سمومها وحاولوا الاستفادة من الخدمات التي تقدمها وأعادوا بلورة مااستطاعوه لأجل خدمة الشباب المسلم الذي يغلبه الفضول تجاهها ..

لو كان آباءهم منعوهم منه وخافوا عليهم ووصدوا الأبواب ... لك أن تتصور كيف سيكون الوضع..

سررت بحضورك الطيب ومشاركتك العطرة ..

وفقك الله دائما وأبدا ..

وأتمنى لو تعرض علينا موقفا معين حدث لك أو لأحد من أصدقاءك لنشاركك الرأي والمشورة..

دمت في حفظ ا لرحمن..

أختك مسك الخزامى،،،

[مسك الخزامى]

ان شاء الله ساحاول ان اشارك في هذه الزاوية ذات المواضيع التي لا شك انها مهمة ومفيدة ان شاء اللهوتقبلوا مروري تحياتي لكم


http://www.alrahhalah.com/up/get-2-2008-mv96qz5v.gif (http://www.alrahhalah.com/up)
حياك الله اخي الكريم daniel

سررت بحضورك ومتابعتك وبانتظار مشاركتك الطيبة وتفاعلك مع كل مانطرحه من مواقف..

دمت في حفظ الرحمن..

أختك مسك الخزامى،،

[مسك الخزامى]

موضوع جميل

وطرح راقي

ولا ازيد عن كلام الأخوان

ولكن يظل تحصين الطفل عن المرغوب واللامرغوب كقيمة لابد من أخذها بالاعتبار

فتيار العولمة بقضه وقضيضه لايكون مطلق الاتباع

فلابد ان نأخذ الغث والسمين بعين الاعتبار

ونحاول قدر الاستطاعة في بلورة تربيتنا لأبنائنا كما نريد نحن وليس كما يريدون هم

البدائل كثيره وواسعه

ومسألة اقناع الطفل سهلة وميسره

ولكن لابد من تملك ادواتها وأخذ نوع من النفس العميق

تمنياتي للجميع بالتوفيق

http://www.alrahhalah.com/up/get-2-2008-rapdoczl.gif (http://www.alrahhalah.com/up)

أخي الكريم السامر..

رأي جميل جدا ..

وعبارة اعجبتني مما ذكرته انت أخي الكريم..

" ونحاول قدر الاستطاعة في بلورة تربيتنا لأبنائنا كما نريد نحن وليس كما يريدون هم"
بارك الله فيك ووفقك لما فيه خير لك ..

شاكرة لك حضورك الطيب روعة مشاركتك ..

تابعنا .. فمازالت لدينا الكثير من المواقف المختلفة ..ونحتاج إلى معرفة رأيك حيالها..

ولو أمددتنا ببعض المواقف من واقعك الذي تعيشه.. أكن لك شاكرة وممتنة ..

دمت في حفظ الرحمن..
أختك مسك الخزامى،،،

[ام شيخه]

غاليتي مسك الخزامى


موضوع رائع من شخصية راقية ورائعة


وما ازيد على كلام الاخوان والاخوات...


يعني انا مع وجود الدش بس قنوات اطفال وهادفة...

وانا اغلب الاوقات مع بنتي اشوف معاها رسوم متحركة وبرامج المسابقات

بس سؤال... هالاطفال ما بيكبرون؟؟؟ الى متى بنمنعهم؟؟ ....

وعجبني رأي اخوي فلامنجو كثييييييير

ا

[الباخص]

احبتي اهل الدار

لن اجد الزيادة على اهل الخبرة
فـأنا أنقل لكم مااعمله في بيتي .. حيث الدش موجود ولكن التربية والمخاواة مع الابناء ضرورية
فوجودك بينهم بشكل دائم مطلوب . وتوجيههم عن طريق اللعب معهم بدون الاحساس بالامر والنهي بقوة وقسوة ؟
خلال الذهاب والاياب توضيح الاصلح وتنويرهم بأهمية المراقبة الذاتية .
لكن ثقو ثقة تامه ان المنع سيجعله يفرط في البحث عن الممنوع هنا او هناك واقصد هنا في البيت سواء عن طرق النت او بدائل بلوتوث وخلافه وهناك في الاماكن التي سيذهب اليها سواء المدرسة او زيارات لاقاربه ممن عندهم تلك او اصدقائه فهل ستمنعه من زيارة الاقارب و الناس !!!

شكراً على جودة الطرح وحسن اختيار المواضيع


اخوكم المحب

[مسك الخزامى]

غاليتي مسك الخزامى


موضوع رائع من شخصية راقية ورائعة


وما ازيد على كلام الاخوان والاخوات...


يعني انا مع وجود الدش بس قنوات اطفال وهادفة...

وانا اغلب الاوقات مع بنتي اشوف معاها رسوم متحركة وبرامج المسابقات

بس سؤال... هالاطفال ما بيكبرون؟؟؟ الى متى بنمنعهم؟؟ ....

وعجبني رأي اخوي فلامنجو كثييييييير

ا


http://www.alrahhalah.com/up/get-2-2008-lsjtaf8k.gif (http://www.alrahhalah.com/up)

غاليتي ام شيخة..

اكتمل نور موضوعي بمرورك العذب ..

رأي جميل من شخصية جميلة جدا ..

إذا أنت تتفقين مع الرأي الذي يقر أهمية تهيئة الأبناء تهيئة ذاتيه لمواجهة كل متقلبات الحياة بدين قوي وتربية محصنة ..

شاكرة لك روعة مشاركتك ومداخلتك القيمة..

والشكر موصول للأخ فلامنجو على رأيه الجميل..
تابعينا .. فمازال هناك الكثير..
وإن كان لك موقفا .. فهلمي به إلينا.. لنشاركك الراي..

لك مني أرق تحية ..
أختك مسك الخزامى،،

[مسك الخزامى]

احبتي اهل الدار

لن اجد الزيادة على اهل الخبرة
فـأنا أنقل لكم مااعمله في بيتي .. حيث الدش موجود ولكن التربية والمخاواة مع الابناء ضرورية
فوجودك بينهم بشكل دائم مطلوب . وتوجيههم عن طريق اللعب معهم بدون الاحساس بالامر والنهي بقوة وقسوة ؟
خلال الذهاب والاياب توضيح الاصلح وتنويرهم بأهمية المراقبة الذاتية .
لكن ثقو ثقة تامه ان المنع سيجعله يفرط في البحث عن الممنوع هنا او هناك واقصد هنا في البيت سواء عن طرق النت او بدائل بلوتوث وخلافه وهناك في الاماكن التي سيذهب اليها سواء المدرسة او زيارات لاقاربه ممن عندهم تلك او اصدقائه فهل ستمنعه من زيارة الاقارب و الناس !!!

شكراً على جودة الطرح وحسن اختيار المواضيع


اخوكم المحب

http://www.alrahhalah.com/up/get-2-2008-l5191q98.gif (http://www.alrahhalah.com/up)

أخي الكريم الباخص ..

شكرا لك و لتواجدك ومشاركتك الطيبة بارك الله فيك ..

وقد ذكرت أخي عبارة قيمة جدا وتعتبر من أسس التربية السليمة ..
التوجيه والتعليم من خلال اللعب..
(( وتوجيههم عن طريق اللعب معهم بدون الاحساس بالامر والنهي بقوة وقسوة ؟))
ففي علم النفس التربوي التعليم الغير مقصود أكثر تأثيرا على الأطفال والكبار من التعلم مقصود ..ويقصد بالتعليم الغير مقصود هو السلوك العفوي والتصرف الذي يقوم به القائد سواء أكان الأب أم الام أم المعلم دون أن يقصد به التعليم .. لذلك كان للقدوة أكبر التأثير على الأشخاص فهم يقتدون به دون أن يقصد .. فهو بالنسبة لهم مثالا أو نموذجا يحبونه ويحبون تقليده واعتناق أفكاره أيا كانت ..

وإن كل منع يأتي من وراءه عناد وإصرار في البحث عنه .. فكل ممنوع مرغوب..

وفقك الله لما فيه خير لك ..

رأي حكيم ينم عن خبرة في تربية الأبنا..
حفظ الله لك أبناءك من كل سوء ..
لك كل الشكر والتقدير..

أختك مسك الخزامى،،

[مسك الخزامى]

شكرا لكل من أبدى رأيه وتفاعل و شارك في إيجاد حل لهذا الموقف ..

فمثل هذه المواقف تتكرر .. نعيش بعضها، ونسمع عن البعض الآخر..

أراء تنم عن وعي وثقافة أصحابها ..

بارك الله فيكم جميعا ..

ومازلت أطمع بتواجدكم ومتابعتكم ..


http://www.alrahhalah.com/up/get-2-2008-tf3x6ypr.gif (http://www.alrahhalah.com/up)

المواقف كثيرة والهدف من هذا الموضوع ..

أن نتعلم من بعضنا البعض فكل منا له خبراته في الحياة وتجاربه...
ان نتحاور ونشارك بعضنا طرح الحلول ...
أن نفتح المجال لنسمع الرأي الآخر..
أن نحترم آراء بعضنا البعض حتى لو كانت مخالفة لآراءنا.
أن ندرك .. بأن لكل مشكلة عدة طرق ووجوه لحلها..
أن نشعر بأننا لسنا وحيدين بهذه الحياة .. فهناك من ،،
يسمعنا،
يفهمنا ،
يساعدنا في إيجاد حل لمشكلة ما قد تواجهنا..
حبـــــا في الله..

http://www.alrahhalah.com/up/get-2-2008-6y4n12kt.gif (http://www.alrahhalah.com/up)

وترقبونا اليوم .. حيث سيعرض لنا الأخ الفاضل زياد 2010 موقفا جديدا..

ونتمنى التفاعل والمشاركة التي اعتدناها منكم ..

دمتم في حفظ الرحمن..

أختكم مسك الخزامى،،
http://www.alrahhalah.com/up/get-2-2008-wil6rb80.gif (http://www.alrahhalah.com/up)

[زياد2010]

نشكر كل من تفاعل وأبدى رأيه بصراحة
فهذه مواقف قد تحدث لأي شخص وقد يغيب عنه حسن التصرف
فبعد كل هذه الآراء بامكانك أن تختار الأصلح والأنسب
والشكر كل الشكر لصاحبة الموضوع مسك الخزامى
ولا زلنا ننتظر مواقفكم ترسل إلينا عبر بريدنا
وإليكم الموقف الثاني :::
7777
777
77
7
(( أنا رجل لدي أبناء وبنات
في مراحل عمرية مختلفة ..في الثانوية والجامعة
وقد طلبوا مني ان ادخل خدمة الأنتر نت للبيت لحاجتهم له في عمل الأبحاث والواجبات ..
فسمحت لهم باستخدام البطاقات حتى أجعل استخدامهم له بحدود حرصا مني عليهــم...
ولكني تفاجأت بأن جاري لديه خدمة (الواير ليس)
وإحدى بناتي في الثانوية
وهي تجيد استخدام الكمبيوتر كانت تدخل النت
وتتصفح المواقع ومشتركة في منتديات فذهلت !!!!! )))

فلو كنت أنت مكاني ...$^
ماذا ستفعل؟؟ $^
وكيف ستتصرف؟؟ $^
أحتاج نصحكم أخواني ..)))#*

تقبلوا التحايا

[هالة]

طبعا لكل مرحلة من مراحل العمر اهتمامات خاصة بها .....والاخطر هي المرحلة التي يبدأ الاولاد بإخفاء بعض الاشياء عن اهاليهم
وهذا الموقف الذي لا احب ان اتواجد به في يوم من الايام

مهما حاول الاهل المنع او الحرص الشديد او التحديد
برأيي ان الاولاد لهم اساليبهم في الحيلة للحصول عما نمنعهم عنه .........فلنترك الحرية لهم مع كثرة الوعظ والارشاد .......والمراقبة المستمرة ضرورية دون ان يشعروا

استغربت جملة
وتتصفح المواقع ومشتركة في منتديات فذهلت !!!!!

ما المشكلة في دخول النت وتصفح المواقع والاشتراك في المنتديات
مما نخاف على اولادنا ؟ بعض المواقع الاباحية ممكن ان نعمل لها بلوك

سأسمح لابنتي بالاشتراك في المنتديات وسأشترك معها وسيكون لنا اصدقاء عبر النت وسأعلمها كيف تكون مثال الابنة المثقفة ........ وحدود التعامل مع الاشخاص
وانا واثقة ان التربية الحسنة هي التي تغلب في التعامل او حتى في تصفح المنتديات تحت اسم مستعار

[هاشمية]

مرة اخرى

نشكركم على المواقف وعلى الموضوع الرائع

أجد أن الموقفين يتشابهان ولكن الأختلاف في الأجهزة فهناك ستلايت وهنا نت !

مع كل هذا الأنفتاح الكبير على العالم لا اجد سوى من حلين :

أحدهما أشار اليه مديرنا الفاضل أبو عبد الرحمن وهو التربية على المراقبة الذاتية والخوف من الله ...لأنه من الصعب التواجد مع الأبناء طوال الوقت ... ومن الصعب معرفة ما يفعلون طيلة الوقت!!الا ان عزلتهم وحبستهم عن العالم وهذا لا يمكن بالطبع.


والشيء الثاني ... تفعيل الحوار في المنزل وأن يكون هناك تواصل بين أفراده وبين الوالدين والأبناء
وتعويد الأبناء على الصراحة واتاحة ابداء الرأي بحرية.

عدم التنبيه بشكل مباشر وانما اللجوء الى القدوة .

مساعدة الأبناء على اختيار الصحبة الحسنة.

المشكلة أن الآباء لا يثقون بأبناءهم والأبناء يعتقدون أنهم كبروا بما فيه الكفاية ليعرفوا كيف يتصرفوا وليسوا بحاجة الى توجيه وارشاد من الآخرين.

ليس من مشكلة الدخول في حوارات والمشاركة في المنتديات .... لأن هذا أبرز معالم عصرنا فكيف نحرمهم من ذلك؟ولكن المهم تعليمهم أسلوب التعامل الصحيح مع المنتديات والنت .. وضمان عدم استغلالهم من اي كان! من الصعب جدا تربية طفل اليوم بمعزل عن حضارة وتطورات العصر!

وشكرا لأتاحة الفرصة لنا لأبداء آراؤنا.

[مسك الخزامى]

طبعا لكل مرحلة من مراحل العمر اهتمامات خاصة بها .....والاخطر هي المرحلة التي يبدأ الاولاد بإخفاء بعض الاشياء عن اهاليهم
وهذا الموقف الذي لا احب ان اتواجد به في يوم من الايام

مهما حاول الاهل المنع او الحرص الشديد او التحديد
برأيي ان الاولاد لهم اساليبهم في الحيلة للحصول عما نمنعهم عنه .........فلنترك الحرية لهم مع كثرة الوعظ والارشاد .......والمراقبة المستمرة ضرورية دون ان يشعروا

استغربت جملة


ما المشكلة في دخول النت وتصفح المواقع والاشتراك في المنتديات
مما نخاف على اولادنا ؟ بعض المواقع الاباحية ممكن ان نعمل لها بلوك

سأسمح لابنتي بالاشتراك في المنتديات وسأشترك معها وسيكون لنا اصدقاء عبر النت وسأعلمها كيف تكون مثال الابنة المثقفة ........ وحدود التعامل مع الاشخاص
وانا واثقة ان التربية الحسنة هي التي تغلب في التعامل او حتى في تصفح المنتديات تحت اسم مستعار

http://www.alrahhalah.com/up/get-2-2008-xs89q89a.jpg (http://www.alrahhalah.com/up)


غاليتي هالة .
شكرا لك ولمشاركتك المميزة ..

رأيك جميل غاليتي ..

ويدل على كم أنت واعية لما يدول حولك ..

إن الشخص إذا كانت له استراتيجية معينة يود تطبيقها في حياته ومسيرته المستقبلية فأول من يحاول أن يرسم لأجلهم هذه الاستراتيجية هم أبناءه .. لذلك فهو يسعى بخطا واثقة لبعد وإزاحة أي شيء يحاول خرقها أو يعثر مسيرتها..
وفي حالة هذا الموقف السبب الذي جعله يتفاجأ هو أن ابنته خرقت تلك الاستراتيجة !!

فكيف لا يندهش!! أي على الرغم من حرصه وعدم تجاهله احتياجات أبناءه لخدمت النت في دارستهم إلا أن الخطر داهمه من مكان آخر !!

يالها من تقنية !! (كارثة هذا الواير لس!!) كأنه ضيف يرغمك على استقباله!!

فقد لاتكون مستعدا له .. ذهنيا وجسديا ونفسيا .. فلا ألومه والله!!

الحوار بين الأبناء مطلوب خاصة في وقتنا هذا .. ولا شك ..

ولكن....

( أنا).... من يحدد موعد هذا الحوار!!

و(أنا)...... من يختار صياغته لأبنائي!!

لا أن يفرض نفسه علي ..

حينها سأكون مع أبنائي في وضع المواجهة لهذه التقنية .. لا الدفاع والخوف !! وهناك فرق لاشك بين الموقفين..

حضور رائع من شخصية أكثر روعة..

وتابعينا... فنحن بحاجة لآراءك الجميلة..

دمتي في حفظ الرحمن..
أختك مسك الخزامى،،

[abo saif]

مثل ما قالت الأخت نعنوشه

مشكلة الستلايت ... ومشكلة النت لاتختلف كثيراً عن بعض

ولكن تحتلف المرحلة العمريه ... لذلك فكل مرحله له طبيعتها الخاصة من حيث التعامل

لو حصل ذلك لي ... فقد أرتكب خطاء كبير في هذه البنت وقد اضربها .. واحرمها من كل شئ عقاباً

لها ... ولكن في ضل عدم وقع ذلك لي فأن الوضع يختلف .... لان من يده في النار ليس كمن يده

في الماء ....

ولذلك أقول وبالله التوفيق

أولاً : يجب الجلوس مع هذه البنت فردياً بدون علم إخوتها وسؤالها لماذا فعلت ذلك ؟
ثانياً : محاولة الدخول على جهاز البنت وليكن ذلك دون علمها لمعرفة المواقع والمنتديات التي كانت تدخل اليها .. لان ذلك مهم جداً في تأطير المشكله ..
فأن كانت تستخدم الانترنت لمواقع لاضير فيها ولاخطر منها فالمشكلة بسيطه .. وتحتاج فقط لجلسة مصارحة لمعرفة الاسباب .. والتغلب عليها .... لان المشكلة الان أصبحت مشكلة إنعدام ثقه فقط بين الاب والبنت ...فجلست مصارحه ومكاشفه كفيله بحل الأشكال ....
اما إذا كانت تدخل مواقع لاسمح الله غير لائقه .. فأن المشكله تصبح أخلاقية بالاضافة لإنعدام الثقه بين الطرفين ...
فالعلاج في هذه المشكله يجب أن يكون علاج سلوكي وأرشادي بعد عمل الأتي
1- منع البنت من إستخدام الانترنت ..
2- الجلوس مع هذه البنت فترات اطول من الاب والام جلسات مصارحه ومكاشفه واعلامها بأن مافعلته مخالف لتعاليم الدين وللقيم الاخلاقيه .
3- يجب أن تشعر الفتاه بالذنب لما فعلته ولكن لايجب أن تشعر بالقهر والغبن لان ذلك قد يؤثر عكسياً عليها فتشعر انها منبوذه في المنزل مما يدفعها لتصرفات او ردت فعل غير جيده ...
4- يجب على الوالدين ان يوجها هذه الفتاة لإستخدام الانترنت الاستخدام الصحيح تحت رقابة الوالدين وليكن ذلك في مكان مكشوف يشاهده الجميع .. ليكن بعمل جهاز أو جهازين في الصاله لجميع أفراد العائله ...


نسأل الله أن يهدي ابنائنا وبناتنا وأن يحميهم من كل مكروه

تحياتي

[M i s s Q a t a r]

فكرة جدا رائعة ..

أشكرج اختي مسك الخزامى والأخ الفاضل زياد 2010 ..


بالنسبة للموضوعين ..

أعمهم في شي واحد بغض النظر عن اللي قالوه الأخوة والأخوات وكلامهم كله صح ..

بس انا عندي قناعة بأن يكون الشي مبني على ثقة بين الأهل وأبنائهم ، وان يكون الشي اللي راح يقومون فيه الابناء بكافة المراحل العمرية بعلم الوالدين ولا يكون من وراهم !

يعني مثلاً : اذا منعنا الشي عندنا في البيت وحرمناه عليهم ، ماراح نمنعهم من انهم يستخدمون على سبيل المثال في الجامعات او حتى عند اصدقائهم !
ودور الأهل أساساً يبتدي من التربية الصحيحة لهم وتعليمهم المبادئ اللي المفروض ما يتخطونها !

وكل وسائل التكنولوجيا موجودة عندنا في البيت وشعارنا هو ( نعمل بالشي بعلم والدينا .. ولا نعمله من وراهم ) ..


والصراحة هذي فكرة وايد حلوه لطرح ومناقشة القضايا ونتبادل منها الأفكار ..

الله لا يحرمكم الأجر يارب ..

[مسك الخزامى]

مرة اخرى

نشكركم على المواقف وعلى الموضوع الرائع

أجد أن الموقفين يتشابهان ولكن الأختلاف في الأجهزة فهناك ستلايت وهنا نت !

مع كل هذا الأنفتاح الكبير على العالم لا اجد سوى من حلين :

أحدهما أشار اليه مديرنا الفاضل أبو عبد الرحمن وهو التربية على المراقبة الذاتية والخوف من الله ...لأنه من الصعب التواجد مع الأبناء طوال الوقت ... ومن الصعب معرفة ما يفعلون طيلة الوقت!!الا ان عزلتهم وحبستهم عن العالم وهذا لا يمكن بالطبع.


والشيء الثاني ... تفعيل الحوار في المنزل وأن يكون هناك تواصل بين أفراده وبين الوالدين والأبناء
وتعويد الأبناء على الصراحة واتاحة ابداء الرأي بحرية.

عدم التنبيه بشكل مباشر وانما اللجوء الى القدوة .

مساعدة الأبناء على اختيار الصحبة الحسنة.

المشكلة أن الآباء لا يثقون بأبناءهم والأبناء يعتقدون أنهم كبروا بما فيه الكفاية ليعرفوا كيف يتصرفوا وليسوا بحاجة الى توجيه وارشاد من الآخرين.

ليس من مشكلة الدخول في حوارات والمشاركة في المنتديات .... لأن هذا أبرز معالم عصرنا فكيف نحرمهم من ذلك؟ولكن المهم تعليمهم أسلوب التعامل الصحيح مع المنتديات والنت .. وضمان عدم استغلالهم من اي كان! من الصعب جدا تربية طفل اليوم بمعزل عن حضارة وتطورات العصر!

وشكرا لأتاحة الفرصة لنا لأبداء آراؤنا.


http://www.alrahhalah.com/up/get-2-2008-62m5mhtg.gif (http://www.alrahhalah.com/up)
غاليتي نعنوشة..

مرور مميز لشخصية مميزة ..

كلامك رائع جدا ونقاشك يدل على مدى وعيك وتفهمك غاليتي..

وقد اعجبتني عبارتك :

(( المشكلة أن الآباء لا يثقون بأبناءهم والأبناء يعتقدون أنهم كبروا بما فيه الكفاية ليعرفوا كيف يتصرفوا وليسوا بحاجة الى توجيه وارشاد من الآخرين.))
صدقت غاليتي فهذه هي فعلا أساس المشكلة..

مهما يكن ا لحوار والنقاش والوداد موجود بين الآباء والأبناء فإن عدم وجود الثقة المتبادلة بينهم كفيل بأن يعطل كل قنوات التفاهم بينهم..


شاكرة لك روعة مرورك ومشاركتك الطيبة..
متابعة راائعة منك غاليتي ..

وبانتظار أي موقف تجودين به علينا .. لنشاركك في مناقشته..

دمت في حفظ الرحمن..

أختك مسك الخزامى،،

[زياد2010]

موقف كثير الحصول في مجتمعاتنا العربية وإن كانت الطريقة تختلف

ولكن لهذا الموقف تختلف طريقة الحل بحسب الموقف

وللأسف أن التنظير غلب على الفعل

بمعنى أننا نقول أشياء وهذا المفروض الحدوث ولكن عند التطبيق يختلف التطبيق من شخص لآخر

ولكن لو حدث هذا لي فلابد من زرع الثقة في نفس هذه البنت

لأن البنات أكثر حساسية من الأولاد

وأنا ضد الثقة المفرطة بدون رقابة

فلا أترك الخطأ وأقول أنا واثق من ابنتي

فأول شئ سأعمله أن أعمل شبكة بين جهازي وجهازها بدون علمها

وأحاول الاشتراك في منتديات أنا وهي ونكتب مع بعضنا البعض

وأهم نقطة تنمية الحوار وديمومته مع بناتي قبل ابنائي

قد تستغربون من عمل شبكة بين جهازي وجهازها فلابد من حفظ ابنتي دون علمها

فليس هناك إنسان لا يخطئ فلا بد أن أضلل عليها بجناحي وأسير معها

ولكن لابد من عدم علمها لأنها لو علمت ستنهار لغة الحوار بيننا

وللعلم ليس هناك شخص يسير بدون رقابة يحسن التصرف

فالشخص العاقل يعلم بمراقبة الله له فيحسن التصرف

ولابد من زرع هذا لدى المراهق والمراهقة أيضا

وإن كان خوف المراهق من أهله أكثر ويأتي دورنا في تعزيز خوفه من الله أكثر وأكثر

من أصعب التربية تربية المراهقين فهي تحتاج لكثير من الدراية والفهم وحسن التصرف

تقبل التحايا

[المتأملة]

أنا مع رأي الأخ الفاضل زياد ماشاء الله عليه الله يحفظ له عياله .
بالفعل لاإفراط ولاتفريط خاصة أننا في هذا الزمان الفتن كثرت وللأسف الرقابة قلت من الكثيرين ولا ينتبهون إلا بعد أن تقع الفأس بالرأس أو بعد أن تستفحل المشكلة كثيرا.وأعجبتني هذه كثييييرا:

وأنا ضد الثقة المفرطة بدون رقابة .

قد تستغربون من عمل شبكة بين جهازي وجهازها فلابد من حفظ ابنتي دون علمها

فليس هناك إنسان لا يخطئ فلا بد أن أضلل عليها بجناحي وأسير معها

ولكن لابد من عدم علمها لأنها لو علمت ستنهار لغة الحوار بيننا .



وللعلم ليس هناك شخص يسير بدون رقابة يحسن التصرف

فالشخص العاقل يعلم بمراقبة الله له فيحسن التصرف.

الله يحفظ عيالنا وعيالكم ويوجهنا وإياهم لمافيه الخير والصلاح .

[محمد الحماد]

موضوع قيم وفيه حلول ممتازة
لدي اقتراح وهو كالتالي :

يفتح النقاش على موقف من المواقف كما هو حاصل الآن ويترك المجال للنقاش لمدة محددة ثم يفرد له موضوع مستقل تنقل له المشاركات الخاصة فيه

ثم يفتح النقاش مرة أخرى على موضوع آخر ويحدد كذلك مدة زمنية معينة للنقاش ثم يفرد بموضوع مستقل وهكذا حتى لا تتداخل المواقف والحلول ونجد من يكتب عن الموقف الأول ونحن في الموقف الرابع مثلاً


لكم مني جزيل الشكر والامتنان ..

أبوسفيان

[المتأملة]

أوافق الأخ محمد الحماد في اقتراحه حتى لاتتداخل الإجابات ولكم جزيل الشكر.

[مسك الخزامى]

أخي الكريم محمد الحماد..

غاليتي المتأملة ..

بارك الله فيكما ..

اقتراح مميز اخي الحماد ..

ونحن بالفعل نترك لكل مشاركة يومين .. ثم أقوم بغلق الموضوع الاول من خلال توجيه شكر لكل من شاركوا معنا..

ثم يطرح الأخ زياد الموقف الجديد .. وبعد طرحه يتم توجيه دعوة شخصية للأعضاء للمشاركة في الموقف الجديد..

ولكن اقتراحك زاد الموضوع أهمية .. وستؤخذ بعين الإعتبار..والعمل به بإذن الله ..

غاليتي المتأملة .. لك مني كل الشكر والتقدير..

وفقكما الله لما فيه خير لكما ..

أختكما مسك الخزامى،،

[مسك الخزامى]

مثل ما قالت الأخت نعنوشه

مشكلة الستلايت ... ومشكلة النت لاتختلف كثيراً عن بعض

ولكن تحتلف المرحلة العمريه ... لذلك فكل مرحله له طبيعتها الخاصة من حيث التعامل

لو حصل ذلك لي ... فقد أرتكب خطاء كبير في هذه البنت وقد اضربها .. واحرمها من كل شئ عقاباً

لها ... ولكن في ضل عدم وقع ذلك لي فأن الوضع يختلف .... لان من يده في النار ليس كمن يده

في الماء ....

ولذلك أقول وبالله التوفيق

أولاً : يجب الجلوس مع هذه البنت فردياً بدون علم إخوتها وسؤالها لماذا فعلت ذلك ؟
ثانياً : محاولة الدخول على جهاز البنت وليكن ذلك دون علمها لمعرفة المواقع والمنتديات التي كانت تدخل اليها .. لان ذلك مهم جداً في تأطير المشكله ..
فأن كانت تستخدم الانترنت لمواقع لاضير فيها ولاخطر منها فالمشكلة بسيطه .. وتحتاج فقط لجلسة مصارحة لمعرفة الاسباب .. والتغلب عليها .... لان المشكلة الان أصبحت مشكلة إنعدام ثقه فقط بين الاب والبنت ...فجلست مصارحه ومكاشفه كفيله بحل الأشكال ....
اما إذا كانت تدخل مواقع لاسمح الله غير لائقه .. فأن المشكله تصبح أخلاقية بالاضافة لإنعدام الثقه بين الطرفين ...
فالعلاج في هذه المشكله يجب أن يكون علاج سلوكي وأرشادي بعد عمل الأتي
1- منع البنت من إستخدام الانترنت ..
2- الجلوس مع هذه البنت فترات اطول من الاب والام جلسات مصارحه ومكاشفه واعلامها بأن مافعلته مخالف لتعاليم الدين وللقيم الاخلاقيه .
3- يجب أن تشعر الفتاه بالذنب لما فعلته ولكن لايجب أن تشعر بالقهر والغبن لان ذلك قد يؤثر عكسياً عليها فتشعر انها منبوذه في المنزل مما يدفعها لتصرفات او ردت فعل غير جيده ...
4- يجب على الوالدين ان يوجها هذه الفتاة لإستخدام الانترنت الاستخدام الصحيح تحت رقابة الوالدين وليكن ذلك في مكان مكشوف يشاهده الجميع .. ليكن بعمل جهاز أو جهازين في الصاله لجميع أفراد العائله ...


نسأل الله أن يهدي ابنائنا وبناتنا وأن يحميهم من كل مكروه

تحياتي

http://www.alrahhalah.com/up/get-2-2008-ypab753z.jpg (http://www.alrahhalah.com/up)

مراقبنا الفاضل ..abo saif

شاكرة لك روعة تواجدك بارك الله فيك ..

والحلول التي طرحتها منظمة جدا وتدل على مدى وعيك وحرصك..

وفعلا بارك الله فيك كما قلت

(( إن من يده في النار ليس كمن يده في الماء .... ))

ولكننا نحاول قدر المستطاع رسم خطة منهجية للتعامل مع مثل هذه الحالة تعين من قد يتعرض لها ..

شاكرة لك ردك الجميل .. ومتابعتك الطيبة ..

دمت في حفظ الرحمن..

أختك مسك الخزامى،،

[مسك الخزامى]

فكرة جدا رائعة ..

أشكرج اختي مسك الخزامى والأخ الفاضل زياد 2010 ..


بالنسبة للموضوعين ..

أعمهم في شي واحد بغض النظر عن اللي قالوه الأخوة والأخوات وكلامهم كله صح ..

بس انا عندي قناعة بأن يكون الشي مبني على ثقة بين الأهل وأبنائهم ، وان يكون الشي اللي راح يقومون فيه الابناء بكافة المراحل العمرية بعلم الوالدين ولا يكون من وراهم !

يعني مثلاً : اذا منعنا الشي عندنا في البيت وحرمناه عليهم ، ماراح نمنعهم من انهم يستخدمون على سبيل المثال في الجامعات او حتى عند اصدقائهم !
ودور الأهل أساساً يبتدي من التربية الصحيحة لهم وتعليمهم المبادئ اللي المفروض ما يتخطونها !

وكل وسائل التكنولوجيا موجودة عندنا في البيت وشعارنا هو ( نعمل بالشي بعلم والدينا .. ولا نعمله من وراهم ) ..


والصراحة هذي فكرة وايد حلوه لطرح ومناقشة القضايا ونتبادل منها الأفكار ..

الله لا يحرمكم الأجر يارب ..

http://www.alrahhalah.com/up/get-2-2008-eajfuqpj.jpg (http://www.alrahhalah.com/up)

غاليتي M i s s Q a t a r

شكرا لك ولتواجدك العطر بين ثنايا متصفحي ..

رأيك جميل .. ( نعمل بالشي بعلم والدينا .. ولا نعمله من وراهم ) ..

ولو أن كل الأبناء يفكرون بطريقتك لما وجدت مشكلة من الأساس ولما زادت مخاوف الوالدين عليهم..

بارك الله فيك غاليتي وجعلك ذخرا لوالديك ..

دمتي في حفظ الرحمن..

وطالما أن فكرة الموضوع أعجبتك فنحن بانتظارك لعرض موقف ما لنناقشه معك ..

لك مني كل الود ..

أختك مسك الخزامى،،

[مسك الخزامى]

موقف كثير الحصول في مجتمعاتنا العربية وإن كانت الطريقة تختلف

ولكن لهذا الموقف تختلف طريقة الحل بحسب الموقف

وللأسف أن التنظير غلب على الفعل

بمعنى أننا نقول أشياء وهذا المفروض الحدوث ولكن عند التطبيق يختلف التطبيق من شخص لآخر

ولكن لو حدث هذا لي فلابد من زرع الثقة في نفس هذه البنت

لأن البنات أكثر حساسية من الأولاد

وأنا ضد الثقة المفرطة بدون رقابة

فلا أترك الخطأ وأقول أنا واثق من ابنتي

فأول شئ سأعمله أن أعمل شبكة بين جهازي وجهازها بدون علمها

وأحاول الاشتراك في منتديات أنا وهي ونكتب مع بعضنا البعض وأهم نقطة تنمية الحوار وديمومته مع بناتي قبل ابنائي

قد تستغربون من عمل شبكة بين جهازي وجهازها فلابد من حفظ ابنتي دون علمها

فليس هناك إنسان لا يخطئ فلا بد أن أضلل عليها بجناحي وأسير معها ولكن لابد من عدم علمها لأنها لو علمت ستنهار لغة الحوار بيننا

وللعلم ليس هناك شخص يسير بدون رقابة يحسن التصرف

فالشخص العاقل يعلم بمراقبة الله له فيحسن التصرف

ولابد من زرع هذا لدى المراهق والمراهقة أيضا

وإن كان خوف المراهق من أهله أكثر ويأتي دورنا في تعزيز خوفه من الله أكثر وأكثر

من أصعب التربية تربية المراهقين فهي تحتاج لكثير من الدراية والفهم وحسن التصرف

تقبل التحايا

http://www.alrahhalah.com/up/get-2-2008-6lcla5cu.jpg (http://www.alrahhalah.com/up)

أخي الكريم زياد 2010

بارك الله فيك على الرد المميز !

وفكرة عمل شبكة بين جهازك وجهاز ابنتك فكرة رائعة !! وحل أمثل لمراقبتها دون إشعارها بذلك !

حلول مميزة أخي الكريم استفدنا منها ..

أسعدني مرورك الطيب وأنت صاحب الموضوع بارك الله فيك ..


دمت في حفظ الرحمن..

أختك مسك الخزامى،،

[ابو يوسف]

فعلا موضوع متعوب عليه ..

اشكرك اختي على هذا الجهد

واشكر ابو زياد كذلك

فاتني الموقف الاول ..

بالنسبة للموقف الثاني ..

فلا اشك ان المنتديات العامة لها خطرها على البنت ,, ولو على المدى البعيد .

الفتاة ينبغي لها ان تكون محافظة في النت وغيره .. ودخولها في هذا العالم "في سن المراهقة" يشكل خطرا عليها بشكل كبير

هل امنع بنتي ؟ ام اسكت ؟ ام اراقبها وهي لا تعلم .. ام اراقبها وهي لا تعلم .. ام ادعي اني اراقبها ..؟؟

لكل فتاة شخصية .. ولكل موفق له ظروفه الخاصة به .. ولا استطيع ان احدد ماذا اعمل في تلك الظروف الان .

اشكرك اختي الكريمة .. واشكرك يابو زياد

تحياتي للجميع

محمد

[مسك الخزامى]

أنا مع رأي الأخ الفاضل زياد ماشاء الله عليه الله يحفظ له عياله .
بالفعل لاإفراط ولاتفريط خاصة أننا في هذا الزمان الفتن كثرت وللأسف الرقابة قلت من الكثيرين ولا ينتبهون إلا بعد أن تقع الفأس بالرأس أو بعد أن تستفحل المشكلة كثيرا.وأعجبتني هذه كثييييرا:

وأنا ضد الثقة المفرطة بدون رقابة .

قد تستغربون من عمل شبكة بين جهازي وجهازها فلابد من حفظ ابنتي دون علمها

فليس هناك إنسان لا يخطئ فلا بد أن أضلل عليها بجناحي وأسير معها

ولكن لابد من عدم علمها لأنها لو علمت ستنهار لغة الحوار بيننا .



وللعلم ليس هناك شخص يسير بدون رقابة يحسن التصرف

فالشخص العاقل يعلم بمراقبة الله له فيحسن التصرف.

الله يحفظ عيالنا وعيالكم ويوجهنا وإياهم لمافيه الخير والصلاح .



http://www.alrahhalah.com/up/get-2-2008-6mj8d8e8.jpg (http://www.alrahhalah.com/up)
غاليتي المتأملة ..

حضور رائع كصاحبته ...

لك كل الشكر والتقدير لرأيك ورأي الأخ زياد ..

فالرأي المنطقي القريب من الواقع يفرض نفسه ..

دمت مميزة غاليتي..
ولا تحرمينا طلتك الجيملة بين فينة وأخرى ..

وبانتظار مشاركتك لنا بعرض موقف ما وتودين مشاركة إخوانك وأخواتك فيه ..

لك مني كل الود ..
أختك مسك الخزامى،،

[مسك الخزامى]

فعلا موضوع متعوب عليه ..

اشكرك اختي على هذا الجهد

واشكر ابو زياد كذلك

فاتني الموقف الاول ..

بالنسبة للموقف الثاني ..

فلا اشك ان المنتديات العامة لها خطرها على البنت ,, ولو على المدى البعيد .

الفتاة ينبغي لها ان تكون محافظة في النت وغيره .. ودخولها في هذا العالم "في سن المراهقة" يشكل خطرا عليها بشكل كبير

هل امنع بنتي ؟ ام اسكت ؟ ام اراقبها وهي لا تعلم .. ام اراقبها وهي لا تعلم .. ام ادعي اني اراقبها ..؟؟

لكل فتاة شخصية .. ولكل موفق له ظروفه الخاصة به .. ولا استطيع ان احدد ماذا اعمل في تلك الظروف الان .

اشكرك اختي الكريمة .. واشكرك يابو زياد

تحياتي للجميع

محمد

http://www.alrahhalah.com/up/get-2-2008-6drfj4rk.jpg (http://www.alrahhalah.com/up)

أخي الكريم أبو يوسف ..

شكر ا لك ولحضورك المميز ..

صدقت اخي الكريم

.. ولكل موفق له ظروفه الخاصة به ..

ولذلك تختلف ردود أفعالا تبعا لشخصية كل منا وبحسب الموقف الذي يستدعيه..

شاكرة لك روعة مشاركتك وحضورك اخي الكريم ..

دمت في حفظ ا لرحمن..

أختك مسك الخزامى،،،

[الباخص]

رائع الموضوع والموقف فلكما جزيل الشكر والتقدير على الجهود القيمة
الموقف الثاني :
الولد والبنت سواء ينبغي علينا الانتباه واخذ الحيطة والمزاملة لهما في كثير من الاوقات و توجييهما وتوضيح الصح والخطأمنذ الصغر ولاسيما في ماينقل ويعرض في النت بوجه عام .
التربية مهمة جدااااً وعامل رئيسي ومهم في تكوين الشخصية الاسلامية الحقه لذا أؤكد على المراقبة الذاتية وغرسها في شخصية الابناء .. لانك مهما حاولت لن تستطيع ان تحد من رؤية ومراقبة جهازه .فله اصدقاء ولها صديقات واقارب وقريبات فهل ستمنعهم من زيارة الناس !!


شكراً على الطرح الجميل يااحبةالدار

اخوكم المحب

[مسك الخزامى]

رائع الموضوع والموقف فلكما جزيل الشكر والتقدير على الجهود القيمة
الموقف الثاني :
الولد والبنت سواء ينبغي علينا الانتباه واخذ الحيطة والمزاملة لهما في كثير من الاوقات و توجييهما وتوضيح الصح والخطأمنذ الصغر ولاسيما في ماينقل ويعرض في النت بوجه عام .
التربية مهمة جدااااً وعامل رئيسي ومهم في تكوين الشخصية الاسلامية الحقه لذا أؤكد على المراقبة الذاتية وغرسها في شخصية الابناء .. لانك مهما حاولت لن تستطيع ان تحد من رؤية ومراقبة جهازه .فله اصدقاء ولها صديقات واقارب وقريبات فهل ستمنعهم من زيارة الناس !!


شكراً على الطرح الجميل يااحبةالدار

اخوكم المحب

http://www.alrahhalah.com/up/get-2-2008-2ycij55t.jpg (http://www.alrahhalah.com/up)

أخي الكريم أبو عبد الرحمن...
شكرا لك ولمرورك الطيب ..
وأعجبتني عبارتك التي ذكرتها...

(( أؤكد على المراقبة الذاتية وغرسها في شخصية الابناء .. ))
صدقت أخي الكريم فالمراقبة الذاتية خير مايغرس في نفوس الأبناء ..

وهي أكبر معين لهم في توجيههم للصواب..

بارك الله فيك على ردك المميز..

دمت في حفظ الرحمن..
أختك مسك الخزامى،،

[الشقراوي]

آآآهههههههههههههههههههههه مهما قلتم التربية أمرها عظيم ولن تعرف ذلك إلا في سن المراهقة

ولكن من أعانه الله على ذلك فليحمد الله صبح مساء .. وأنا لا أعترض على كلام الأخوان سابقا

فكل ما قيل إما تجربة ونجحت بعون الله أو في طور المتابعة ولا يعرف نتائجها أو أو ...

ولكن لهذا الأمر اعد له من الآن لأبنائي وأسأل الله هدايتهم والعون لي ولكم .

[مسك الخزامى]

آآآهههههههههههههههههههههه مهما قلتم التربية أمرها عظيم ولن تعرف ذلك إلا في سن المراهقة

ولكن من أعانه الله على ذلك فليحمد الله صبح مساء .. وأنا لا أعترض على كلام الأخوان سابقا

فكل ما قيل إما تجربة ونجحت بعون الله أو في طور المتابعة ولا يعرف نتائجها أو أو ...

ولكن لهذا الأمر اعد له من الآن لأبنائي وأسأل الله هدايتهم والعون لي ولكم .


أخي الكريم الشقراوي..

أسأل الله أن يعينك على تربية أبناءك تربية صالحة ..

ويجعلهم لك عونا وسندا ..

شاكرة لك مرورك الطيب ومشاركتك الرائعة ..

تابعنا ..فما زال لدينا الكثير ..

دمت في حفظ الرحمن..

أختك مسك الخزامى،،

[daniel]

ان هذا الموضوع يجب معالجته بحكمة ودراية
وعين لا تنام
اولا علي ان اتعامل مع اولادي بشكل طبيعي فمثلا جميع الناس تغني شاطر شاطر
فانا لا استطيع كم افواههم حيث سيسمعون في المدرسة في الملاهي في اي مكان
الانترنت سيشاهدون ما يريدون من وراء ظهري
كل ممنوع يستطيعون مشاهدته في اي مكان
فماذا علينا ان نفعل
ان نلهيهم قدر الامكان باي شيء مفيد مثل الرياضة
الرحلات والسفر برفقتنا
ان نحملهم مسؤوليات وهم صغار
ان نربي فيهم روحية الدين التي يتعلمون من خلالها ان
1- يخافوا من الله
2- ان يطمعوا بخير الله
3- ان يحبوا الله حبا يخجلوا منه نتيجة اي خطا

علينا ان نلعب معهم
علينا ان نحس ونشعر معهم بشكل يجعلهم يلجاوا الينا عند اي معضلة
او يبوحوا باسرارهم لنا
واخيرا مهما فعلنا انهم بشر والحشرية والشهوة ووجود الشياطين
لا ندري ما سيحصل لهم
والاتكال على الله

[قليل الترحال]

الاخت الكريمة مسك الخزامى شكراً لك ولكل من شارك في الموضوع الرائع ومعذرة على الانقطاع

لكن انشاء الله اتحين الفرص لمشاركة اخواني واحبابي اما بالنسبة للتربية فهي من اصعب امور الحياة

ولكن لابد من الموازنة وافضل المقولة التي تقول ( لاعبه سبعاً وادبه سبعاً وصاحبه سبعاً) فلا افراط


ولا تفريط




اخوكم ابو يزن

[مسك الخزامى]

أخي الفاضل....

DANIEL

بارك الله فيك .. نصائح هامة ويجب الأخذ بها ..

فإن لم نشغلهم بما هو مفيد لهم .. شغلتهم الدنيا بلهوها..

وفقك الله لما فيه خير لك ..


أخي الفاضل ..قليل الترحال..

حياك الله معنا ..

( لاعبه سبعاً وادبه سبعاً وصاحبه سبعاً)

قاعدة ذهبية في التربية ..

شاكرة لك روعة مرورك ..

وكن هنا دائما ..

فنحن بحاجةي لخبراتكم في الحياة ..

دمت في حفظ الرحمن..

أختك مسك الخزامى ،،،

[الصريح]

الأخوه الأحبه أهل الدار أهل الرحاله العرب
مسيتم بالخير والعافيه والسرور
الموقف الأول والثاني هما موقفان متشابهان بنظري وهما متعلقان بشكل مباشر بالتربيه وآهات التربه ودهاليسها
سواءً الرقابه على الدش أو النت ، إسمحو لي أن أدلو بدلوي المخروق فعسى أن ينضح بما تبقى فيه وإن كان يسيراً
أحبتي أبناءنا وبناتنا بالوقت الحاضر ليسوا بأيدينا تمامً ، وإن كان للبيت تأثير على الأطفال فإن هذا التأثير يقل كلما كبر الطفل وقد يتلاشى في مرحلة من المراحل وخصوصاً في مرحلة المراهقه وهي من قرابة سن الخامسة عشر وحتى العشرين تقريباً.
حينها لن تستطيع أن تمنع عنه الدش أوالنت لأنه سيجدها أو ستجدها خارج المنزل وهنا المصيبه الكبرى.
أحبتي وفر الدش والنت وراقب راااااااااااااااقب جيداً قدر الإمكان وبشكل شبه مباشر حتى يحس إبنك أو تحس إبنتك أنك تراقب تصرفاتهم ، وأوضح لهم أن هذا من حرصك عليهم وحبك لهم.
أحبتي يجب أن يكون للأب علاقه قويه مع أبنائه من صغرهم وهذا له تأثير كبير عليهم عند سن المراهقه عندها سيعلم أبناءنا وبناتنا أننا نراقبهم بدافع الحب والخوف ، لا أن يكون هناك عازل كبير بين الآباء وأبناءهم في طفولتهم وعند بلوغهم سن المراهقه نأتي كأباء وأمهات ونريد أن نفرض وصايتنا عليهم فجأه عندها سيكون الأمر أكثر صعوبة وتعقيد.
وآخر دلوي هنا أن الهدايه بيدالله تعالى فدعوا لهم دوماً بأن يهديهم الله ويحفضهم من رفقة السوء ، ولا أنسى الصدقة عنهم فهي بإذن الله حافظة لهم ، وصدقوني مهما راقبنا ومنعنا فلابد أن يطلع الأبناء على ما نود أن نمنعهم عنه فهم يقضون بالمدارس ساعات طريله وبها الصالح والطالح ولان أهم أمر هو متابعة النصح لهم وتحذيرهم من الخطاء وإرشادهم للصواب ومتااااااابعة إلتزامهم بأداء الصلوات بأوقاتها فإن الصلاة تنهى عن الفحشاء والمنكر.
هذا وأسأل الله أن يهدي أبناءنا وبناتنا ىجميعاً وأبناء وبنات المسلمين في كل مكان.

[مسك الخزامى]

الاخت الكريمة مسك الخزامى شكراً لك ولكل من شارك في الموضوع الرائع ومعذرة على الانقطاع

لكن انشاء الله اتحين الفرص لمشاركة اخواني واحبابي اما بالنسبة للتربية فهي من اصعب امور الحياة

ولكن لابد من الموازنة وافضل المقولة التي تقول ( لاعبه سبعاً وادبه سبعاً وصاحبه سبعاً) فلا افراط


ولا تفريط




اخوكم ابو يزن


أخي الكريم قليل الترحال ..

شكرا لك ولمشاركتك لنا في هذاالموضوع ..

والموازنة في كل الأمور مطلوبة ..

والسنة الشريفة لم تترك ثغرة في أمور الحياة إلا وسدتها بتوجيهات سديدة ..

لك مني كل الشكر والتقدير..
أختك مسك الخزامى،

[مسك الخزامى]

الأخوه الأحبه أهل الدار أهل الرحاله العرب
مسيتم بالخير والعافيه والسرور
الموقف الأول والثاني هما موقفان متشابهان بنظري وهما متعلقان بشكل مباشر بالتربيه وآهات التربه ودهاليسها
سواءً الرقابه على الدش أو النت ، إسمحو لي أن أدلو بدلوي المخروق فعسى أن ينضح بما تبقى فيه وإن كان يسيراً
أحبتي أبناءنا وبناتنا بالوقت الحاضر ليسوا بأيدينا تمامً ، وإن كان للبيت تأثير على الأطفال فإن هذا التأثير يقل كلما كبر الطفل وقد يتلاشى في مرحلة من المراحل وخصوصاً في مرحلة المراهقه وهي من قرابة سن الخامسة عشر وحتى العشرين تقريباً.
حينها لن تستطيع أن تمنع عنه الدش أوالنت لأنه سيجدها أو ستجدها خارج المنزل وهنا المصيبه الكبرى.
أحبتي وفر الدش والنت وراقب راااااااااااااااقب جيداً قدر الإمكان وبشكل شبه مباشر حتى يحس إبنك أو تحس إبنتك أنك تراقب تصرفاتهم ، وأوضح لهم أن هذا من حرصك عليهم وحبك لهم.
أحبتي يجب أن يكون للأب علاقه قويه مع أبنائه من صغرهم وهذا له تأثير كبير عليهم عند سن المراهقه عندها سيعلم أبناءنا وبناتنا أننا نراقبهم بدافع الحب والخوف ، لا أن يكون هناك عازل كبير بين الآباء وأبناءهم في طفولتهم وعند بلوغهم سن المراهقه نأتي كأباء وأمهات ونريد أن نفرض وصايتنا عليهم فجأه عندها سيكون الأمر أكثر صعوبة وتعقيد.
وآخر دلوي هنا أن الهدايه بيدالله تعالى فدعوا لهم دوماً بأن يهديهم الله ويحفضهم من رفقة السوء ، ولا أنسى الصدقة عنهم فهي بإذن الله حافظة لهم ، وصدقوني مهما راقبنا ومنعنا فلابد أن يطلع الأبناء على ما نود أن نمنعهم عنه فهم يقضون بالمدارس ساعات طريله وبها الصالح والطالح ولان أهم أمر هو متابعة النصح لهم وتحذيرهم من الخطاء وإرشادهم للصواب ومتااااااابعة إلتزامهم بأداء الصلوات بأوقاتها فإن الصلاة تنهى عن الفحشاء والمنكر.
هذا وأسأل الله أن يهدي أبناءنا وبناتنا ىجميعاً وأبناء وبنات المسلمين في كل مكان.

أخي الكريم الحسي ..

نصائح ذهبية ،،

تكشف لنا عن قوة شخصيتك وخبرتك في الحياة ..

المراقبة ..

والصداقة ،،

والنصح ..

عناصر أساسية لكسب ثقة الأبناء ..


شاكرة لك روعة أسلوبك في الطرح والنقاش ..

دمت في حفظ الرحمن..

أختك مسك الخزامى،،

[مسك الخزامى]

http://www.alrahhalah.com/up/get-2-2008-w0psofah.jpg (http://www.alrahhalah.com/up)

مرحبا بكم أخواني وأخواتي الأعضاء...


أسأل الله أن تكونوا بألف صحة وعافية ..


http://www.alrahhalah.com/up/get-2-2008-4vzjyuvs.gif (http://www.alrahhalah.com/up)

هذا الموضوع منكم وإليكم ..

ومازلنا نرتقب مشاركاتكم الهامة فيه ..

فهي المحرك الأساسي له ..

يعني خلصت كل مواقف العالم؟!!@*

أتمنى أن يتم طرح موضوع ما ،،

أو موقف ما ..

لنشارك بعضنا البعض الحل..

لا عدمنا آراءكم النيرة ،،

دمتم في حفظ الرحمن،،

أختكم مسك الخزامى،،،

[زياد2010]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

نشكر أختنا ومراقبتنا مسك الخزامى ع الموضوع القيم

وأريد عرض الموقف ونريد مشاركاتكم واقتراحاتكم

الكل يعلم بعظم العلاقة الزوجية

ووجوب التنازل من الزوجين أحيانا لتسير السفينة في البحر الهادئ أو العاصف

وسؤالي هنا له عدة محاور :

المحور الأول :::

إذا كان ليس هناك قبول من أحد الزوجين للآخر !!!!!!!!!

وهل يختلف الحل في بداية الزواج عنه بعد أعوام عديدة من الزواج ؟؟؟؟؟!!!!!!!!!

ما الحل الذي تقترحونه ؟

http://www.alriyadh.com/2006/12/26/img/262674.jpg




المحور الثاني :::

إذا كان أحد الزوجين متقلب المزاج ويختلق الجدال ....!!!!

ما هي الطريقة ليقوّم ذلك الشخص نفسه ......؟

وما هي الطريقة ليعدل الطرف الآخر من سلوك ذلك المتقلب .....؟

http://www.y1y1.com/u/uploads1/a942ac9fb5.jpg (http://www.y1y1.com/u/)


ما حبيت تكثير المحاور يكفي اثنان #%

$*جعلت الموضوع مفتوحا لتبحروا بآرائكم #$

تقبلوا التحايا

[مسك الخزامى]

أخي الكريم زياد ..

لا عدمناك يامراقبنا النشيط ..

أسئلة في منتهى الأهمية والدقة ..

ولي عودة لأجيب عنها ..

ولكن سأنتظر فرسان الدار ..

فآراءهم مهمة لنا ..

وفيها من الفائدة الخير الكثير..

وبانتظار مشاركة أول فارس أوفارسة في هذا الموضوع ..

لك مني فائق الشكر والتقدير لعطائك الدائم بهذا المنتدى الراقي..

أختك في الله

مسك الخزامى،،

[هالة]

اولا لك كل الشكر اخي زياد على هذا النشاط المميز
والشكر موصول لك اخت مسك الخزامى على جهدك الجبار

بالنسبة للموقف المطروح :
إذا كان ليس هناك قبول من أحد الزوجين للآخر !!!!!!!!!
وهل يختلف الحل في بداية الزواج عنه بعد أعوام عديدة من الزواج ؟؟؟؟؟!!!!!!!!!
ما الحل الذي تقترحونه ؟

الجواب او الحل لن يكون واحدا لانه سيكون متأثرا لعدة ظروف وعوامل لها التأثير الاكبر في اختيار الحل
من الطبيعي انه في بداية الزواج ان تكون هناك العديد من الصفات في الطرف الآخر لسنا متعودين عليها او لا نتقبلها وطبعا لان العشرة لا تأتي الا بعد الزواج .
ومن شأن الوقت والسنوات التي تمر ان تساعد على أن يفهم كل طرف الطرف الآخر ويتقبل صفاته.

اذا كانت هذه الصفات لا يمكن تقبلها بأي حال من الاحوال كأن يكون الرجل مثلا سكير أو خائن أو لا يحترم الزوجة فانا ارى هنا ان الانفصال هو الحل الامثل من بداية الطريق .


المحور الثاني
المحور الثاني :::
إذا كان أحد الزوجين متقلب المزاج ويختلق الجدال ....!!!!
ما هي الطريقة ليقوّم ذلك الشخص نفسه ......؟
وما هي الطريقة ليعدل الطرف الآخر من سلوك ذلك المتقلب .....؟

هذا الاسلوب النكد تشتهر به النساء فهن الاغلب في افتعال المشاكل فلا تصدقن كيف يدخل الرجل من الباب حتى يبدأن بالشكوى والتذمر وهات يا حكي ووجع رأس
وامام هذه المشكلة يطفش الرجل من كثرة النق

كيف يمكن التعديل من هذا المزاج ؟
الهاء الزوجة بأمور تحبها وتشغل وقتها بحيث لا مجال للشكوى.
أن يكون الرجل حازما وصريحا في انه لا يتقبل هذا السلوك - والافضل التفاهم في وقت يكون الاثنان رايقين .
اما اذا كان الزوج هو الذي يملك هذه الصفات
فعلى المرأة تجنب الجدال والمناقشة والتمتع بالصبر للتغلب على المشكلة

[مسك الخزامى]

غاليتي هالة ..

رأي جميل ..

وحلول طيبة نؤيدك بها وندعوا لها..

ثنائية المرأة والرجل ..

أسطورة من الحكايا .. لها بداية ،،،

وقلما نجد لها نهاية ،،

حضورك ومشاركتك في الموضوع ..

زاده أهمية وروعة ..

شكرا لك ولتواجدك العذب ..

أختك مسك الخزامى،،

[نـــــوّارهـ]

إذا كان ليس هناك قبول من أحد الزوجين للآخر !!!!!!!!!

وهل يختلف الحل في بداية الزواج عنه بعد أعوام عديدة من الزواج ؟؟؟؟؟!!!!!!!!!

( في مجتعنا هناك حل واحد للطرفين بالنسبه للمرأه فليس أمامها سوى الصبر .. والمرأه

التي يصعب عليها التحمل وتقرر الإنفصال تصبح إمرأه متمرده في نظر المجتمع ..

ونتجاهل مشاعرها كأنسانه من حقها قبول أو رفض الإستمرار مع شخص لا تتقبله ..

بينما الرجل عادي ينفصل و يتزوج غيرها وش فيها حرام مسكين ليه يتحمل

هو إنسان ومن حقه يعيش مع إنسانه يحبها $* ) قاعده مفروغ منها ولن تتغير ...

وكلما زادت السنوات بالتأكيد يصبح القرار أصعب .. بل اوقات رغم عدم القبول

وعدم الإتفاق بين الزوجين نجد كل منهما جزء مهم في

حياة الآخر ومن الصعب الإستغناء عنه ...

والحل هو إمساكـ بمعروف أو تسريح بإحسان ..




المحور الثاني :::

إذا كان أحد الزوجين متقلب المزاج ويختلق الجدال ....!!!!

ما هي الطريقة ليقوّم ذلك الشخص نفسه ......؟

وما هي الطريقة ليعدل الطرف الآخر من سلوك ذلك المتقلب .....؟


لنكن واقعيين أبو طبيع مايجوز عن طبعه ...

وإذا حاول تعديل السلوك يستمر لفتره ومن ثم يعود .. حتى الطفل بالرغم من سهولة تغيير أطباعه

وعاداته نجد صعوبه

او قد نفقد الامل أوقات في تعديل بعض سلوكه ومنها العصبيه ..

أشكركم على هذا الموضوع القيم والمفيد

[after next]

أخواني الكرام ...
http://www.mo3afa.com/fasel/f122.gif

السلام عليكم ورحمة الله ..

أشكركم أولاً على طرح حلقة النقاش المفتوحه تلك ...

للولوج في القضايا الحياتيه لكل فرد من أفراد المجتمع ..

وقد تتعدد طرق النقاش وتختلف الأرآء بأختلاف الانفس..

ولكن في النهايه لا بد من الوصول الى نقطة التقاء ..

وهذا هو الهدف من طرح مثل تلك المواضيع ..

ولا نستثني هنا هذا الطرح منكم أخواني الكرام ( زياد ، مسك الخزامي)..

فالعلاقة الزوجية تبنى على أساس من التفاهم بين الطرفين ...

وقد لا تبنى على الحب كما يدعي البعض بأن الحب هو الاساس...

وفي الاية الكريمه

قال الله تبارك وتعالى:

" وخلقنا لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنوا إليها وجعلنا بينكم مودة ورحمة"

فالموده والرحمة أسمى من الحب ...

ولو بنيت البيوت على الحب فقط لما وجدنا بيت واحد به زوجان..

فالمسلم يحرص على وجود هذا الرابط الرباني الوثيق ..

فعندما يصف الله تعالى العلاقة الزوجية ( بالمودة ) فقد وصفها بمعنى عظيم جداً يدخل

فيه معنى الحب والمودة بين الزوجين..

اذن العلاقة الزوجيه هي حبل متين لا ينفك بوجود مشكله أو خلاف..

ولو وضعنا نصب أعيننا علاقة رسولنا الكريم بزوجاته لوجدنا الحلول لتلك الخلافات الدنويه ..

والحديث ذوو شجون ..

http://www.mo3afa.com/fasel/f122.gif

تقبلوا مني كل التقدير والاحترام...

[مسك الخزامى]

إذا كان ليس هناك قبول من أحد الزوجين للآخر !!!!!!!!!

وهل يختلف الحل في بداية الزواج عنه بعد أعوام عديدة من الزواج ؟؟؟؟؟!!!!!!!!!

( في مجتعنا هناك حل واحد للطرفين بالنسبه للمرأه فليس أمامها سوى الصبر .. والمرأه

التي يصعب عليها التحمل وتقرر الإنفصال تصبح إمرأه متمرده في نظر المجتمع ..

ونتجاهل مشاعرها كأنسانه من حقها قبول أو رفض الإستمرار مع شخص لا تتقبله ..

بينما الرجل عادي ينفصل و يتزوج غيرها وش فيها حرام مسكين ليه يتحمل

هو إنسان ومن حقه يعيش مع إنسانه يحبها $* ) قاعده مفروغ منها ولن تتغير ...

وكلما زادت السنوات بالتأكيد يصبح القرار أصعب .. بل اوقات رغم عدم القبول

وعدم الإتفاق بين الزوجين نجد كل منهما جزء مهم في

حياة الآخر ومن الصعب الإستغناء عنه ...

والحل هو إمساكـ بمعروف أو تسريح بإحسان ..




المحور الثاني :::

إذا كان أحد الزوجين متقلب المزاج ويختلق الجدال ....!!!!

ما هي الطريقة ليقوّم ذلك الشخص نفسه ......؟

وما هي الطريقة ليعدل الطرف الآخر من سلوك ذلك المتقلب .....؟


لنكن واقعيين أبو طبيع مايجوز عن طبعه ...

وإذا حاول تعديل السلوك يستمر لفتره ومن ثم يعود .. حتى الطفل بالرغم من سهولة تغيير أطباعه

وعاداته نجد صعوبه

او قد نفقد الامل أوقات في تعديل بعض سلوكه ومنها العصبيه ..

أشكركم على هذا الموضوع القيم والمفيد


[CENTER]غاليتي نواره ،،

صاحبة الحضوور الراقي ..

مشاركة طيبة ورائعة منك ..

فعلا مفارقات عجيبة يعيشها المجتمع ..

مع أن الخالق جل وعلى خلق الذكر والأنثى بنفس الإحساس والمشاعر بل وميز الأنثى

بشفافية اكبر ..

كلامك جميل ورأيك صريح ..

تقبلي مني فائق الشكر والتقدير لشخصك الكريم ..

أختك مسك الخزامى ،،

[مسك الخزامى]

أخواني الكرام ...
http://www.mo3afa.com/fasel/f122.gif

السلام عليكم ورحمة الله ..

أشكركم أولاً على طرح حلقة النقاش المفتوحه تلك ...

للولوج في القضايا الحياتيه لكل فرد من أفراد المجتمع ..

وقد تتعدد طرق النقاش وتختلف الأرآء بأختلاف الانفس..

ولكن في النهايه لا بد من الوصول الى نقطة التقاء ..

وهذا هو الهدف من طرح مثل تلك المواضيع ..

ولا نستثني هنا هذا الطرح منكم أخواني الكرام ( زياد ، مسك الخزامي)..

فالعلاقة الزوجية تبنى على أساس من التفاهم بين الطرفين ...

وقد لا تبنى على الحب كما يدعي البعض بأن الحب هو الاساس...

وفي الاية الكريمه

قال الله تبارك وتعالى:

" وخلقنا لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنوا إليها وجعلنا بينكم مودة ورحمة"

فالموده والرحمة أسمى من الحب ...

ولو بنيت البيوت على الحب فقط لما وجدنا بيت واحد به زوجان..

فالمسلم يحرص على وجود هذا الرابط الرباني الوثيق ..

فعندما يصف الله تعالى العلاقة الزوجية ( بالمودة ) فقد وصفها بمعنى عظيم جداً يدخل

فيه معنى الحب والمودة بين الزوجين..

اذن العلاقة الزوجيه هي حبل متين لا ينفك بوجود مشكله أو خلاف..

ولو وضعنا نصب أعيننا علاقة رسولنا الكريم بزوجاته لوجدنا الحلول لتلك الخلافات الدنويه ..

والحديث ذوو شجون ..

http://www.mo3afa.com/fasel/f122.gif

تقبلوا مني كل التقدير والاحترام...

أخي الكريم صاحب الحضور المميز ..after next

رأي جميل يدل على مستوى ثقافتك ووعيك ..

شكرا لك ولمشاركتك المميزة ..

متابعة ،،

ردود منطقية ..

دمت في حفظ الرحمن ،،

أختك مسك الخزامى،

[هاشمية]

سأعود مرة أخرى

ولكن احببت تسجيل حضوري هنا وقراءة الآراء الرائعة الحصيفة

[مسك الخزامى]

سأعود مرة أخرى

ولكن احببت تسجيل حضوري هنا وقراءة الآراء الرائعة الحصيفة


[CENTER]مرحبا بك غاليتي ...

وطال انتظارنا لك متى ستعودين ؟؟.. #^

أنت وبقية الإخوة والأخوات ..


أختك مسك الخزامى ،

[هالة]

اخي افتر نكست
لكم وجدت جوابك جميلا ومثالي واحسست ان الدنيا خالية من المشاكل

ولمن اسمح لي اخي ان تنظر حولك وتعطيني امثلة واقعية
الواقع يختلف وللأسف خصوصا في الدول العربية او حتى عند المسلمين
ولو وضعنا نصب أعيننا علاقة رسولنا الكريم بزوجاته لوجدنا الحلول لتلك الخلافات الدنويه ..

المرأة حقها مهدور وللأسف الرجل هو الذي يستغل تعاليم الاسلام لصالحه :

المثل الاول وكثير الحصول :

حقوق المرأة في المهر " المؤخر " اي عند الطلاق
يقوم الرجل بتعذيبها وقهرها لترى العذاب بشتى اشكاله ........ وفي النهاية تتخلى عن حقها الشرعي مقابل الطلاق ولترتاح .


المثل الثاني : تعدد الزوجات

كم صعب هذا الخيار على المرأة ولكن نرجع ونقول هذا الحق شرعه الله
ولكن للأسف الشديد

الرجل يأخذ القسم الذي يتحدث عن تعدد الزوجات ويتناسى " ولن تعدلوا "


كم جميلا ان نكون مسلمين ونتمتع بما اوصانا به الله ورسوله ولكن للأسف الشديد نرى احيانا ان القانون يطبق في الدول الاجنبية اكثر منها في الدول العربية

صاحبتي عندما اصبحت مطلقة ....... فضلت العيش في اميركا لان القانون اعطاها حقوقها والزم زوجها السابق بمصروفها وتأمين المسكن لها ولاولادها
بينما في لبنان كانت تنتظر نظرة العطف والشفقة والركوض في المحاكم هذا عدا عن نظرة المجتمع اليها


فيا ريت يا ريت نكون مسلمين

[مسك الخزامى]

المثل الاول وكثير الحصول :

حقوق المرأة في المهر " المؤخر " اي عند الطلاق
يقوم الرجل بتعذيبها وقهرها لترى العذاب بشتى اشكاله ........ وفي النهاية تتخلى عن حقها الشرعي مقابل الطلاق ولترتاح .
صاحبتي عندما اصبحت مطلقة ....... فضلت العيش في اميركا لان القانون اعطاها حقوقها والزم زوجها السابق بمصروفها وتأمين المسكن لها ولاولادها
بينما في لبنان كانت تنتظر نظرة العطف والشفقة والركوض في المحاكم هذا عدا عن نظرة المجتمع اليها


فيا ريت يا ريت نكون مسلمين

غاليتي هالة ..

أثرت بمداخلتك موضوعا حساسا وهاما جدا ..

نعم غاليتي فالملاحظ في وقتنا الحالي صعوبة فض النزاع بين الزوجين ،،

حتى وإن وصل للطلاق فيتعمد بعض الرجال افتعال المناورات وتعمد اللف والدوران حتى يهضم حقوق المرأة التي أقرها لها الشارع بعد الطلاق ،،

كم سمعنا وشهدنا لكثير من الأزواج الذين ادعوا العوز والحاجة حتى لا يعطي أم أبناءه نفقتها
وهو موسور الحال ولا ينقصه شيئا !!

كلما زادت المعرفة بالحقوق والواجبات الإسلامية زادت حيلهم للتملص من تلك الحقوق !!

إذا لماذا تفتح على نفسك بابا لست بقادر عليه!!

وكما أباح الإسلام الطلاق جعل له متطلبات وحقوق كي لا يُستهان به ويفكر الزوج ألف مرة قبل الطلاق ،،،
فإن لم يرحمه حال أبناءه بعده ، سترحمه نفسه مما سيقيدها به من التزامات،،

أو سترحمه أمواله التي تؤخذ قسرا عنه !!

ومن أنكر تلك الحقوق وحاول المماطلة فيها فالله غريمه !

تعقدت أمور الحياة وظهرت مشاكل لم نألفها من قبل وازداد التوتر في العلاقات وانتشر
الحقد والضغينة وامتدت إلى أجيال تلو أجيال ..

كل ذلك بسبب التجاوزات التي صنعناها بأيدينا ..

شكرا لك غاليتي ..

وبانتظار آراء الأخوةوالأخوات في الموضوع الذي أثرتيه ..

لك مني كل الشكر والتقدير ..
اختك مسك الخزامى،،

[ابواحمد]

الف شكر لصاحب الفكرة الرائع و الغريبة و النادرة
ويستاهل اخونا زياد الثقة

[famas]

الموضوع جميل جدا كم اود الاشتراك به لكنني لا استطيع فالنقاش عن الحياه الزوجيه وانا لا افقه فيها شيء لكنني ساتابع المواضيع باذن الله

شكرا مسك لردودك الجميله
وشكرا اخي زياد على مواضيع النقاش

[هاشمية]

المحور الأول :::

إذا كان ليس هناك قبول من أحد الزوجين للآخر !!!!!!!!!

وهل يختلف الحل في بداية الزواج عنه بعد أعوام عديدة من الزواج ؟؟؟؟؟!!!!!!!!!

[COLOR="DarkRed"]ما الحل الذي تقترحونه ؟

سأجيب في ضوء علمي مما أراه حولي من تجارب ... أعتقد أنه اذا لم يحصل هناك قبول منذ البداية ولم يحصل بعد سنة ولا سنتين ولم يتكيف اي منهما مع أطباع الآخر... فأعتقد أن الحياة ستمضي بنفس المنوال ان لم تزدد تعقيدا #*.... ومع طول المعاشرة والزمن سيعتادان على بعضهما البعض على الرغم من الأخطاء الواضحة والتي لا يرغب أي من الطرفين في تصحيحها ... أو يكون لدى طرف الرغبة بذلك والآخر لا يلقي بالا لذلك!!(حسب مستوى تفكير كل منهما وحسب التجارب التي خاضاها والحكايات والتعليمات التي تلقوها قبل الزواج!)

والحل غالبا لدى هذا الزوج أو هذه الزوجة



المحور الثاني :::

إذا كان أحد الزوجين متقلب المزاج ويختلق الجدال ....!!!!

ما هي الطريقة ليقوّم ذلك الشخص نفسه ......؟

وما هي الطريقة ليعدل الطرف الآخر من سلوك ذلك المتقلب .....؟

...(لا يغير الله ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم)

فليبدأ ذلك الشخص بتغيير طريقة تفكيره ونظرته للأمور ... وليحاول توسعة مدى أفقه الفكري ... وليعترف أولا بخطأ ما يفعله مع عدم رمي الخطأ على غيره (كزوجته أو أبناؤه أو عمله أو وضعه النفسي)

بكل بساطة تقلب المزاج واختلاق الجدال ... قد يكونا مؤشر على ارهاق مستمر يتعرض له الجسم من دون اخذ قسط من الراحة..أو نقص بالمعادن والفيتامينات #* ... أو طريقة تفكير خاطئة وعدم فهم مواقف وتصرفات الطرف الآخر .

والطرف الآخر ... عليه أن يفتح معه بابا للحوار يسمع منه لشكاويه ولوجهة نظره و يفتح له قلبه من دون مقاطعته أو ابداء علامات سلبية بتعابير الوجه ردا على ما يسمع من حديث او انتقاد موجهة لشخصه(بغض النظر عن كون ذلك الطرف الزوج أو الزوجة)!
وبعد أن يستمع له وينهي الاخر حديثه...لا يقف موقف المدافع عن نفسه وانما يحاول توضيح وجهة نظره وان عليه حق ما فليعترف بخطأه (فالأعتراف بالخطأ فضيلة تضاف الى فضائل الأنسان).

هذا ما لدي من راي
وبالتأكيد من خاض تجربة الزواج لديه قدرة اكبر للحكم على الأمور أو راي أوسع وادق.

تقبلا مني اجمل التحيات والشكر
العزيزة مسك
والأخ العزيز أبو زياد

[مسك الخزامى]

http://qatarvipcars.net/get-5-2008-h6u3f8qo.jpg (http://qatarvipcars.net)

الغالية نعنوشة ..

عذرا على التأخير ..

دائما مميزة في ردودك وتفاعلك ..

مشاركة قيمة منك غاليتي ..

سررت بك وبحضورك ..

تقبلي مني كل الشكر ..

وتابعينا فمازال هناك الكثير ..

اختك مسك الخزامى،،

[مسك الخزامى]

http://qatarvipcars.net/get-5-2008-kplukado.gif (http://qatarvipcars.net)
مرحبا بالجميع ..

عدنا لكم من جديد ..

فما أكثر المواقف التي تمر علينا في الحياة..

ونحتاج إلى معرفة كيفية التعامل معها ..

ونستقي تلك الخبرات منكم ومن تفاعلكم المثمر في هذا الموضوع ..

موقف جديد .. لابد وأن يكون قد مر على أغلبيتنا ..
وهو :



أنت في اجتماع الأسرة الأسبوعي، أتاك ابنك يبكي والدم يسيل على خده من ضربة من ابن أختك الكبيرة ، وزوج أختك موجود معك ولم يحرك ساكنا وابن أختك هرب عند أمه والتي دائما في صفه، ماذا تفعل وكيف تتصرف؟؟؟
بانتظار مشاركاتكم المميزة ..
وردودكم الرائعة ..

اختك مسك الخزامى